笑话大全300个45句精选句子

笑话大全300个

1、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

2、突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！”

3、一同事打算向暗恋的MM表白，大伙都很高兴，勉励他好好想想如何煽情，争取一鼓作气拿下她。当天晚上，开头一切都好，最后他向MM说：oh，你紧握了开启我心灵的钥匙，而我手中也有XX旅店的钥匙，我们......MM打断了他的表白：两把都是钥匙?!

4、　　加拿大：美国宇航局(NASA)的宇航员上天后，很快发现圆珠笔在无重力时就写不出来。为了解决这一问题，NASA花了10年时间，120亿美元，想发明出一种笔，可以在零重力下用，可以在头朝下时写，可以在水底下、在几乎所有表面包括玻璃上写，从零下到摄氏300度时都能用。俄罗斯人用一支铅笔都解决了。

5、于是我又回了家，看到老公已经在家，开始准备晚饭。。。(笑话大全300个)。

6、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。

7、到花鸟市场买仓鼠。想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”

8、老婆对老公大怒：“你这个没有良心的，你给我爸罐酒，我爸酒后驾车，结果被吊销了驾照。”老公：“这不是好事吗？”老婆：“好事？”老公：“他不能再开车了，车归咱们了。”

9、只见交警摇开车窗对我说：“可算是追上你了，你，你的车漏油了！”

10、老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

11、上班高峰期，去坐公交，人特别多，好不容易挤上车。

12、结果却让人意想不到，她们的回答竟然全都一样：“啊！你是怎么进来的！快给我滚出去！”

13、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

14、妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

15、送你70个快乐，80个幸福，100个圆满，将这几个数字加起来，就是你的幸运数字！职场篇(10则)                 

16、老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

17、放学后，我专门拿出儿子的作文薄翻看，只见有一篇作文，儿子第一句话写道：记得上初三的时候。。。

18、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

19、我：你有换男友了？二货妹纸：恩，不合适！我：那非得上了床之后才合适呢？二货妹纸：找男票就像配钥匙，不试下谁知道合适不合适啊！

20、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：要有领导的风度；要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

21、一个胖女孩去商场买衣服。拿一件衣服，对服务员说:“这件衣服有XXXL尺码的吗？”服务员说:“原来你口吃。”

22、一天，丈夫为了挑衅妻子的智商，问妻子道：“亲爱的，你有水平能说出让我既喜欢又愤怒的话吗?”妻子低头沉思一会，不紧不慢的说道：“我发现，在你所有的朋友当中，只有你是不用吃伟哥的。”

23、哥们，你是我们国企职场里最帅的！瞧你：长着国字脸，讲话是国语，唱歌是国歌。少年时，你是祖国的花朵；长大后，你是祖国的栋梁；老爷了，你是故宫博物院的一级“国宝”哈哈哈！

24、没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，太抠！冰激凌都不给我买！

25、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

26、一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”

27、甲:五行山下救悟空，搬开巨石露真容。猴哥夸我力气大，我们结为好弟兄。

28、侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。

29、　　小贤：嗯，如果不是洗衣机要了它的命，那么就是烘衣机了……。

30、局长：“我倒是没什么意见，就是不知道火葬厂会不会同意！”

31、东北有一种全民运动。无论时间地点、无需道具辅助。任何你看到的人都会为你露上一手、无论老人小孩。有的主动，有的被迫。但效果相同。即使住院也不善罢甘休，毫不吝惜对这项运动的热爱。这就是最著名的---打醋溜滑。

32、这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。

33、昨天晚上和朋友吃完饭回家，路上遇到一耍猴的。正当我们逗猴子玩的时候，二货朋友从口袋里拿出了一颗蒜，给了猴子…猴子从他手里拿过大蒜放进嘴里，辣的抓耳挠腮，正当我们哈哈大笑的时候，猴子跳起来就给了我那二货朋友一巴掌…一巴掌，我清楚的记得围观的人都尼玛笑岔气了！别动我，让我再笑会！！！！

34、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。

35、“自三年以前，他就经常向大家这样说。”“什么？自三年前就开始了？那你为什么现在才想起要起诉呢？”

36、一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

37、“笨蛋!男人都不想从秋天开始谈恋爱!”“为什么?”“下半年的节日一个接一个!圣诞元旦春节情人节!要过节就要买礼物!费钱!泡妹子成本太高!”“……”“而且这个还不是关键!”“唔……那最关键是什么?”“冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!”

38、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

39、父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”儿子：“我不懂您的意思。”父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”

40、故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里

41、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

42、前几天没事，带了个女生去玩lol。几场比赛后，女孩没有杀人。我默默地问她:“姐姐，你信佛教吗？”姐姐说:“没有”“那你为什么不杀人？”"……"

43、在接下来的一段时间，这两人也不停地问我去哪里，以及一些小问题，我只能有些尴尬的回答，说实在的，以前接触的女同学虽然也有，但却不像对面这两位这样热情奔放，我一时间有些招架不住，并且与两个女孩同在一个小小的隔间内，我实在是有一些不习惯。

44、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。