一秒笑喷的句子107句精选句子
一秒笑喷的句子
1、当斧头来到树林里的时候，好多树都说：至少它的把手是我们自己人。以下是笑话栏目准备的经典小笑话段子笑喷你，一起来爆笑吧!经典小笑话段子笑喷你“妈，我回来了。”
2、在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？100个经典幽默笑话大全。
3、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。(一秒笑喷的句子)。
4、我是天上一条龙妹是地上花一丛龙不抬头不下雨雨不打花花不红。
5、我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
6、你永远不知道那些看起来穷的人多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
7、然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你**不能,因为肯定会留下证据…25个笑到抽筋的短笑话。
8、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
9、他那红嘟嘟地脸蛋闪着光亮，像九月里熟透地苹果一样。描写笑的优美语句。
10、这几天总有人问我：“你五一出去旅游了吗？”我摇了摇头说：‘“工作太忙，走不开呀！”他说：“你肯定是没钱出去玩！”我笑了，倒了杯茶，坐窗户边上想了一夜：究竟是谁走漏了风声？
11、过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。
12、上学吃外卖真的很不健康，所以我建议大家不要上学。
13、这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。(一秒笑喷的句子)。
14、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
15、哭得更凶了。然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。
16、 我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
17、结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了……
18、 因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
19、楼主：什么时候抽烟对健康危害最大？回复：煤气泄露的时侯。
20、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:”我的饭速度点啊!”，大婶就对里面做饭的人喊:”里面的快点!要饭的等急了“`”你画我猜爆笑词汇。
21、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
22、他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。
23、都说时尚是个圈，请问啥时候才能重回唐朝以胖为美？
24、 有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
25、大风天气，越瘦的人越寸步难行，体重过百才是稳稳的幸福。
26、某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手……
27、开心一刻幽默笑话段子精选，生活中笑话可以激发我们的笑声，让我们特别的快乐，笑话现在也是非常流行的一种娱乐方式，下面是我为大家收集的开心一刻幽默笑话段子精选，你有笑了吗?开心一刻幽默笑话段子精选1手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”
28、 有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
29、(免责声明)本文部分文字与图片资源来自于网络，转载此文是出于传递更多信息之目的,若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益，请立即通知我们，情况属实，我们会第一时间予以删除，并同时向您表示歉意
30、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
31、我家的房子出租给了一个日本客人，**，那个客人打了我一个，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿(sang)，家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川殿(sang)，那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”(o!o)
32、这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事步，对了。还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。
33、批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~
34、“连60分都不到，你竟然不及格?”老妈作势要打儿子。
35、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。逗人开心又撩人的话:逗人开心又撩人的话求逗人开心点话！！！！逗人开心又撩人的话:求逗人开心点话！！！！逗人开心又撩人的话:逗人开心的幽默句子逗人开心又撩人的话:逗人开心的句子脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财。笑到抽筋的笑话。
36、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问他：“医生，我的脉象怎么样？”“说实话，卖相挺丑的。”
37、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
38、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
39、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
40、现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google一下……
41、昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始的，结果隔壁的小孩大哭起来，问她怎么了，她说，臭～～
42、于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。
43、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”
44、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……
45、昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”
46、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世。
47、女追男，隔层纱，男追女，隔车，隔房，隔她妈。
48、一直很喜欢你，本来今天打算把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去。
49、浪客说：“人们叫我浪人，好听!”武士说：“人们叫我武人，也好听!”高手说：“人们叫我高人，也很好听!”剑客说：“你们聊，我先走了
50、都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。
51、翻开杂志美人多，扭开电视广告多，拿起报纸套话多，看篇文章署名多。
52、有个小男孩在路上踩影子，我觉得幼稚，就绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。
53、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
54、话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机
55、他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。
56、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。令人喷饭的搞笑顺口溜家长“望子成龙”心态:一歌星二画家三书法四舞星五影星六作家七乐器八摄影九模特，节目主持人人夸
57、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
58、那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢
59、经过了那么多分分合合，那么多年的磋磨，你终于成为了我说脏话时必提的名字。
60、楼主：怎么在外给男友面子？回复：穿短裙短裤，露出膝伤。让人一秒就笑的笑话2我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。
61、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。笑到肚子痛的100个笑话短狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。
62、其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口开心一刻100个笑话。
63、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
64、你总嫌有些人懒，说的好像你勤快了就真能干出什么大事一样。
65、班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢班主任：说话
66、中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。
67、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
68、然而，那诡异的声音却不断地在女孩耳边回响，久久不愿离去。最後，女孩是在天亮时，被经过的路人救出来的。当她抬头往上一看，却发现她男友被吊死在街道树上。让女孩恐惧一整晚的诡异声音，原来是她男友的双脚摩擦到车顶所发出的声音。
69、中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,
70、“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”…
71、注：本文转载自网络，不代表本平台立场，仅供读者参考，著作权属归原创者所有。
72、 虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
73、公鸡：俺演讲就，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是人奋起的结束语。
74、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
75、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
76、最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个,不做.交了,1000个。
77、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”
78、人家谈恋爱靠长相、靠浪漫、靠烧钱。你谈对象，靠对方眼瞎。
79、南京地铁乞丐月收入过万，拥有两套房，现场检查他们的随身物品，发现有港澳通行证、护照、高档手机等。
80、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
81、刘某回到家，就想：“这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！”
82、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
83、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。笑到肚子痛的100个笑话短狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。
84、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发：给我烧点衣服和钱。
85、几十年前，一位老大娘向我炫耀：“我的三个儿子都很有出息。老大在物资局，屋里家具经常添，盖房木料用不完。老二在交通局，拉用东西很方便，出门坐车不花钱。老三在工商局，处理商品先轮咱，买紧缺东西把光沾。”
86、发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。
87、公鸡：俺演讲就一句话，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是催人奋起的结束语。
88、我欣喜若狂：“什么工程?我马上过来和你谈。”
89、小伙装Bi早晚挨踢，小伙装蛋，早晚挨干!装bi腿打折，在吡在叱全骨折!
90、我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。
91、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
92、 我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
93、 研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
94、他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”
95、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在。 去办信用卡，表上让我填“其他经济来源”，我填的是“其他信用卡”。
96、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”
97、你母亲母夜叉。拿着菜刀追你爸!你父亲蝙蝠侠。飞来飞去躲你妈!你爷爷爱科学。骑着乌龟追蝴蝶!你奶奶卖牛奶。牛奶发霉没人买。
98、一早上大家都默默的对着电脑工作，办公室很安静。
99、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
100、“在给老大(一同学外号，并非是真的什么老大)拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大坑人套路一问一答。
101、 现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
102、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
103、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。
104、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
105、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……
106、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”
