段子大全爆笑202058句精选句子

段子大全爆笑2020

1、我一直感觉女主管她喜欢我，不敢表达而已，我想激她一下，看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息，说：“我喜欢一个人很久了，准备给她今天表白。”没一会，女主管就问我：你有喜欢的人了？我说：我今天就是想跟你表白，我想跟你在一起。她说：我有男朋友了。我大脑错乱，问她：你有男朋友了？她说当然，可是我不知道啊，现在这个情况是我是表白成功了还是什么，我想不通……

2、那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”

3、人生的旅途中有太多的岔口，一转身也许就是一辈子。错过沿途的风景，错过此时的雪季，错过彼时的花季。

4、如果你不漂亮，假如你不聪明，假如你的腿很短，假如你的腰很粗，就算你象奶牛，都没关系，因为在情人眼里，你会很美！

5、考试不作弊，放你妈的屁。作弊不要慌，逮到就装茫。(段子大全爆笑2020)。

6、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！(段子大全爆笑2020)。

7、客服答道：“是的，先生，请问还有什么可以帮助您的吗？”

8、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

9、生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。

10、获得女人的爱情，男人需要不断示爱。获得男人的爱情，女人需要不断示弱。

11、(“天热么你热么”“三十多度很热”“想想你喜欢的人”“下雪了好冷心好冷”)

12、在我胖的时候喜欢我对我好的人等我瘦了一定会好好报答你

13、尼玛我等了半天你的消息,，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。

14、人最大的困难是认识自己，最容易的也是认识自己。很多时候，我们认不清自己，只因为我们把自己放在了一个错误的位置，给了自己一个错觉。所以，不怕前路坎坷，只怕从一开始就走错了方向。

15、世界生物工程博士想做个实验，比较白人，黑人，中国人的生殖能力。在房间里分别放了母猩猩，被关在房间里。过了一个月，白人出来了，手上抱着个小猩猩，得意的说：瞧，白人的生殖能力就是强!又过了月，黑人出来了，一手托了一个小猩猩：黑人繁殖得就是快!又过了，第三个房间还没有动静，黑人和白人开始嘲笑中国人。再过了月，还没动静，博士都有些不耐烦了。突然，中国人破门而出，抱了只小猩猩，愤怒的喊：谁TMD放了只公猩猩，害我搞这么久才搞出来。

16、听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

17、俩病友聊天。A：医生真烦，生个病而已，这也不让我吃，那我也不让我吃!B:兄弟你可没有我舒服啊，我的医生说了，想吃什么就尽量吃。A：兄弟，走好!

18、他看到父亲的坟头上，到处都长满了杂草，内心一片凄凉。

19、那年，她做了新娘，就像实现了一个梦想，感觉真好。但是，婚后的生活就像划过的火柴，擦亮之后就再没了光亮。他不拘小节、不爱干净、不擅交往，他崇尚自由，喜欢无拘无束，虽然她乖巧得像上帝的羔羊，可他仍觉得婚姻束缚了他。但是他们仍然相爱，而且他品行端正，从不拈花惹草。

20、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”

21、初恋幽幽地看了我一眼：如果我说过得不好呢?

22、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。

23、《那些年我们追过得女孩》现在男女主角却在追票房

24、冬天那么冷，我想要一个温暖的被窝，不会断网的wifi，再加上吃不完的零食，如果这些都不可以，那能不能给我一个你。

25、一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!”

26、16:时间就象一张网你撒在哪里收获就在哪里。

27、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

28、“父亲，那我以后怎么办?你老人家给我指条明路吧!”

29、刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后，我们爬了好半天才起来~！

30、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”

31、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

32、一次，他们出去吃晚饭，妻子让丈夫点菜，丈夫说：“点你爱吃的。”妻子有点生气：“你就没一点自己的主见?是不是有点窝囊?”丈夫楞了，叹了口气：“我只是一个普通的工人，不能给你宽敞的住房和漂亮汽车，我只想在自己‘能’的范围内，给你最好的。”

33、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

34、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

35、如果你愿意一层一层的剥开我的心你会坐牢的我告诉你

36、一个人最大的缺点不是自私、多情、野蛮、任性，而是偏执地爱一个不爱自己的人。

37、小时候班里有个同学叫郑月，因为字写得太丑有一次老师发作业，叫了好几次关阴都没人答应。我们还纳闷了班里怎么会有个叫观音的呢?

38、玩心眼的人的头发白的好快，所以我一头乌黑的头发

39、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

40、公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。百分之七十五的人投给“这小子是在等技能冷却……”

41、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

42、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

43、结婚，只是一个开始，而不是终点，有可能是烦恼的开始，也有可能是幸福的开始。

44、牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。

45、某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”

46、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

47、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。

48、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。

49、今坐公交上班，人有点挤，刚上去就听见有一女的大喊你妈个脚，踩我逼了当时全车的人都震惊了。。。

50、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

51、小jj提出辞职的理由：大体力劳动在隧道最深处工作必须把头探进去没有节假日工作环境潮湿阴暗戴塑料面具呼吸困难总是被干到吐为止

52、一天我问一哥们儿：左眼跳什么?他说跳财，我又问：那右眼跳什么?他又说跳灾，我还问：那两眼都跳是什么征兆?他说：说明你准备出车祸，你买的保险起作用了。尼

53、小可爱，我是面试的。面试什么?面试你的女朋友。

54、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!”

55、如果我和你妈同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”

56、5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。

57、盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。