搞笑说说80句精选句子
搞笑说说
1、老子爱你时，你他妈对老子放肆，老子现在不爱你了，试问你算个鸟?
2、手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了
3、所谓网虫，就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。
4、我认为你很幸福，因为你可以选择爱或不爱我。而我只能选择爱或更爱你。---西野司《草莓100%》(搞笑说说)。
5、我能想到最浪漫的事，就是看着你一人慢慢变老。
6、(==20xx年给珠穆朗玛峰修电梯，给长城贴地砖，给苍蝇戴手套，给蚊子戴口罩。)
7、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
8、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！(搞笑说说)。
9、三月秋光今夜半。一年人爱今回满。莫放笙歌容易散。须同玩。
10、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
11、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
12、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。
13、14)诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
14、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
15、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
16、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
17、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
18、7：神啊！请替我送一个西瓜给那些忘了我，不给我打电话，不给我发短信，不惦记我的家伙们，祝他们吃得饱饱，然后走路踩到西瓜皮！
19、生活坏到一定程度就会好起来的，因为它无法更坏。
20、其实我们没有什么不同，天黑时仰望的事同一片天空。
21、我是个很有耐心的人，我的耐心就是看着你，天天痛苦
22、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么?班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
23、是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
24、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
25、不会再随便谈恋爱了，如果要在一起我要先看到一份20页的PPT向我详细说明你会哪些方法确保不会浪费我的感情
26、每次领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。
27、我问女友：知道69是什么意思吗？
28、就算你是一坨屎，我也毫不犹豫搓成药丸，温开水送下。
29、“你妹”是个好姑娘，替“你妈”分担了好多忧伤。
30、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。发说说的经典搞笑句子我给我对象打电话，她对象接的。
31、等我有钱了，就带上我最讨厌的人，去全世界最好的精神病院
32、当生活给你一百个理由哭泣时，你就拿出一千个理由笑给它看。
33、有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。
34、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
35、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。
36、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
37、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的却可能是个后勤。
38、(我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。)
39、我会讲的故事可多了,从老少皆宜到少儿不宜!
40、假如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。
41、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
42、“老板，我要请假！”老板：“有什么事？”员工：“我要去参加前女友的婚礼！”老板：“开着我的兰博基尼去！顺便把我女秘书带上…”后来，我开着老板的兰博基尼在办公楼下等老板，遇见前女友和她现男友开着宝马路过，女友摇下车窗说：“这么多年了，你还给别人开车啊？”我正无言以对，突然传来老板的声音：“张总，您的包，你快去机场接外宾吧。”我愣愣的接过包发动汽车，老板在车后九十度鞠躬说：“张总慢走！”这一刻，我突然感觉眼角湿了……
43、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
44、当米缸里都是米的时候，你觉得很安逸；当有一天米缸见底，才发现想跳出去已无能为力。记住：有一种陷阱，名叫安逸！三月你好，二月再见。
45、最近在上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
46、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
47、28)当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。
48、最熟悉你的我已是人去夕阳斜，人和人在街边道再见。
49、上学的时候，经常干解剖，对死人都习惯了，晚上宿舍比蒸笼还热，二货舍友突发奇想说：太平间有空调，要不咱们去那里睡吧，我有钥匙。另一二货马上说好啊，俩人就去了。第二天，看门的大爷住院了。
50、小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。
51、喝了三鹿奶粉，腰不酸，腿不痛了，连心脏也不跳了耶。
52、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
53、我记得我爸有一天喝醉后告诉我，家里红旗不倒，外面彩旗飘飘才是真男人。2021超拽搞笑的QQ个性说说50句蚊子，你什么时候进化到不吸血，只吸脂肪？
54、不要试图挑战姐的极限，挑战了你的死期也就快要到了
55、别说别人骂你欠揍，你本来就是，脑残也要技术好么。
56、有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去浪的心。
57、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
58、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊。
59、谁的旧爱不是别人的新欢，谁的新欢不是别人的旧爱。
60、如果我死了，我想说的第一句话，就是终于不用怕鬼了。
61、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
62、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
63、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
64、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
65、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。
66、人都需要这样一个朋友：当以为自己再也笑不出来的时候，他能让你开怀大笑！
67、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
68、别放松，你的生命还会被各种品种的笑面虎光顾。
69、生命中有许多你不想做却不能不做的事，这就是责任；生命中有许多你想做却不能做的事，这就是命运。二月再见，三月你好，三月，请对我好一点！
70、途径的光阴里，每一程都有意外欢喜，而没有一种后悔，在未发生之前；唯有珍惜所有时间里的美好存在，才不辜负命运的善意编排。二月再见，三月你好。
71、3)世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
72、没啥才艺给你们表演个靓仔早睡，晚安各位秃子。
73、我不喜欢和小笨蛋玩?但如果是你的话，脑瘫也没关系。
74、真想在我的肚子上贴个表情：公共场合禁止咕噜叫。
75、突然发觉作业就像老婆，手机就像小和老婆在一起就想着小和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。
76、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
77、特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
78、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
79、CZ;我宁可要骑着猪的王子，也不好骑着白马的王子猪。
