幽默风趣的句子经典64句精选句子

幽默风趣的句子经典

1、你有那么平凡，可为什么让我那么深刻地记着你

2、17)七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。

3、我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。

4、3)我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

5、22:人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。

6、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

7、听说苹果手机有好多的功能我们都没用过。苦心积虑，省吃俭用攒下的血汗钱买了一部苹果手机，在店里就按耐不住激动的心拿出来摸索起来，边玩边问营业员，看着营业员不耐烦的介绍功能，我自作聪明的说这个功能我知道，说罢我选择了飞行模式把手机抛了出去。然后我看到了营业员脸上的冷汗~~~然后~~

8、俗话说女人喜欢长的坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

9、10)王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样!

10、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。

11、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。

12、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

13、18)听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!

14、9)理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想?

15、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！

16、14)即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已

17、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我时，你一定会大大出手打我的。

18、20)昨日种种，譬如昨日死;今日种种，譬如今日生。

19、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

20、17:见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀！

21、13)我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!

22、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？

23、19)她哥是黑社会咋了?靠!你丫就不会入党?

24、7)地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：堵吗?坐地铁吧!

25、是我的东西，谁都别想动，不是我的白送我我都不要。

26、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

27、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

28、晚上，傻子逛公园见情侣****,爱看。次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒：傻B你看什么！傻子说：你才傻B那，底下人都走了还干！

29、(一个人走进图书馆，要借一本《自-杀-指-南》。图书管-理-员吼道：滚！你肯定不还了，不借！)

30、24)我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧。

31、当我真正想要保护一个人的时候，我才会发现原来自己一直被那个人默默守护着。

32、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。

33、你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。

34、努力吧仙女们，喜欢的大学和喜欢的男人总归要上一个的。

35、10)人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。

36、老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴：多好的东西，多好的东西呀！老婆高兴：既然好那多吃点。老公：可惜呀，全让你给糟蹋了。

37、解释太多也无济于事，所以我才选择宁愿被误会。日久见人心

38、月光下，我用繁冗拖沓的文字祭奠我的青春，纪念我死去的友情和迟到的爱情。

39、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

40、有一种凄凉叫，这道数学题已经超过了我的语文理解范围。

41、13)床前明月光，地上鞋两双。床上狗男女，其中就有你。

42、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……

43、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

44、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

45、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。

46、你看你看今天的月亮一点也不好看不圆也不亮是啊不原谅不原谅。

47、10)这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾**去救你

48、我家的金鱼今早淹死了。搞笑幽默风趣说说幽默风趣的句子以前初中上数学课，窗外隔壁小学在开什么会吧，不想听课就瞅着外面，结果，领导讲话完了，下面热烈鼓掌，我尼玛也跟着傻哔一样的拍巴掌永远忘不了数学老师和全班同学看着我的眼光。还没有追上她的时候，记得有次请她吃饭，她吃得特别香。我问她：你可以做我女朋友吗？她嘴里叼着鸡翅说不行然后又特别小心地问了句：那我还能接着吃吗？我：唉~吃吧吃吧！儿子：爸，朋友要跟我去游乐场玩。爸爸：你这是在通知我，还是在征求我的意见？儿子：我是在跟你要钱。。。昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五。其中一个说，喝点白的还是红的？另一个说，今天凉快，整点白的吧！我正想这俩小伙行啊，年龄不大酒量不错就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声，来两瓶营养快线！我：大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：走，带我去看看。。。。早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！有次在逛超市，女友不小心摔倒了，我去扶她，发现她的手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来昨天参加一个一般朋友的婚礼，新娘的前男友来了。随了16500元，红包后面写着50元一炮，共330炮。忘记不了我朋友一张酱紫的脸！不是我们拉着，新郎就不止轻微骨折了。最近工作总是出错，丢死人了。出了什么错？不是说了吗，丢死人了。殡仪馆保安垂头丧气地说道。今天在宿舍，上铺的兄弟说了一句屁股疼，好像里面长了个疙瘩，接着下铺的哥们脱口而出说了句，怎么又长了一个？。。。宿舍的气氛顿时凝固了。。酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。一伙劫匪闯进银行，握着枪吼道：都躺下，不许动！在场的人都吓坏了，所有人都一声不吭地乖乖躺倒，劫匪满意地点点头。这时，一名劫匪看到出纳小姐跷着腿躺在桌上，皱起眉头说：请你躺文明些！我们这是劫财，不是劫色！风趣幽默搞笑的经典句子风趣幽默搞笑的经典句子(篇一)你人挺好的，就是丑了点。

49、我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。

50、(告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。)

51、对待爱人最残忍的`方式，不是爱恨交织，不是欺骗背叛，而是在极致的疼爱之后，逐渐淡漠的爱。

52、8)机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

53、12)一个男人最大的失败就是，把逗笑自己女人的机会让给别人。

54、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。

55、11)我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

56、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

57、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

58、12)爸妈帮你把压岁钱存在银行的。上过当的孩子举个手

59、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。

60、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。

61、我抽着差不多的的烟又过了差不多的一天时间差不多的闲我花着差不多的的钱口味要差不多的咸做人要差不多的贱活在差不多的边缘又是差不多的一年

62、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

63、9)算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!