搞笑语句笑死人67句精选句子

搞笑语句笑死人

1、惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!

2、等我们快吃完的时候，他悠悠地醒了过来，“我去趟厕所，”边说还边打了几个嗝，看样子是想呕吐。(搞笑语句笑死人)。

3、14)不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱

4、姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。

5、11)爱情应该给人一种自由感，而不是囚禁感。

6、恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。

7、歇后语由前后两部分组成：前一部分起“引子”作用，像谜面，后一部分起“后衬”的作用，像谜底，十分自然贴切。在一定的语言环境中，通常说出前半截，“歇”去后半截，就可以领会和猜想出它的本意，所以就称为歇后语。汉文明源远流长。历史沧桑的沉淀、淬炼、凝聚成绝妙的汉语言艺术。

8、专一不是一辈子只喜欢一个人，是喜欢一个人的时候一心一意

9、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。

10、你必须要跟我聊天，否则，我就把你的名字写到碑上去。

11、 做人其实很简单，人心换人心，你真我更真，你假我转身!

12、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

13、把被子裹了又裹，忽然就觉得被子比人是亲切多了：不会无缘无故的离开，抱紧了还很暖和，难怪从古至今，不管是逃难还是离家远游，都是卷铺盖离开。

14、女人?一天的公主。十个月的皇后，一辈子的操劳.男人?一天的王子，十个月的奴隶，一辈子的贫农。

15、上了这么多年的英语课，听到同学们说过最多的一句话就是：他让干啥?

16、　　15)姐不是巴黎欧莱雅，不值得你拥有。

17、"男人恋爱后变得可怜兮兮~女人恋爱后变得神经兮兮~"

18、考试不会的题目律写毛主席万岁。看那个老师敢打叉。

19、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。

20、老公我手机掉厕所了怎么办?是屎在给我发信息吗?

21、在吃饭前别人告诉我他有一个外号，叫“见不到热菜”。

22、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

23、女子来到一家电脑择偶的婚姻介绍所，把择偶条件输入电脑：个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。电脑进行一系列选择后，显示了一个答案：企鹅。

24、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的...

25、一日三餐只能让你苟且的活着，零食和夜宵才是生命的真谛。

26、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

27、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

28、我从不是你喝醉酒时喊出的名字，我只是那个站在岁月尖头陪你成长的女子。

29、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

30、于是大家开始四处寻找起来，大过年的，表叔不会出什么事吧。

31、东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。

32、每个人的眼睛都是一架相机储存了生活里对别人的记忆

33、无聊时，我想你。寂寞时，我要你。你是我一生追求的最爱。没有你我的生活无意义。当我穷困时。你走了。回来吧！可爱的人民币。

34、"直到后来，我才明白，我们缺少的只是：一种成熟生命的无需言语不必声张的稳重与大气一种高贵灵魂的历遍劫数洗尽铅华的恬淡与安宁"

35、　　14)五毛和五毛是最幸福的因为他们凑成了一块。

36、我穿上了旱冰鞋，突然我的脚不听使唤了，刚站起来，脚底一滑，身体重心不稳，身子往后一仰，整个人跌了个八字朝天，浑身好痛。

37、5)你以为我穷相貌平平就没有感情吗?我向你发誓，如果上帝赋予我财富和美貌，我会让你无法离开我，就像我现在无法离开你一样。虽然上帝没有这么做，可是我们在精神上依然是平等的。

38、奶奶横眉竖眼地在骂孙女小丽：“你昏了头，咋个伤风败俗地穿起露肚脐的短衣到处跑。“小丽满不在呼地说：“我这是第三眼看世界，清醒着呢！”

39、你愿意做我的太阳吗？那么请与我保持9295587公里

40、我不要脸还没有骨气。说了不爱你就是放不下。

41、"西游记新句小汇《1》我就是在五指山下等了你五百年的那只猴子！《2》你知道我为什么把你压在五指山下吗，因为我想不让你从我手心逃走。《3》你知道我为什么陪你去取经吗？因为我爱你。《4》你知道我为什么给你带紧箍咒吗？因为你就他妈的是个闯祸精。《5》嫦娥，你为什么离我而去，难道是因为那玉帝老儿吗？《6》春光灿烂的猪八戒也会有不开心的一天，更何况善感多愁的我呢？《7》你是唐三藏转世么？罗嗦了一个又一个光景，也没闭嘴过一天。《8》白骨，我不能跟你去，因为我有了蜘蛛精。"

42、　　一个人因为和妻子关系不好,就去请教婚姻专家，专家问:“接吻时,你有没有看到你妻子的脸?”　“一次她看起来很愤怒。”　“你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”。。。。“她在窗户外面，，，我在屋子里看到的......”

43、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

44、"什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。"

45、我最喜欢你写给我的那句话如果我要用多少天养成一个习惯，那么xxx，你是我这一辈子也改不掉的坏习惯。

46、一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！！

47、6)春天不洗澡，处处蚊子咬，夜来大狗熊，谁也跑不了。

48、　　.公司正在招聘一个职位，一人前来应聘!老板：“我们这项工作需要一个负责任的人!”应聘者：“我就是你想要的人，以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任……”

49、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!

50、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落~~~

51、爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。

52、宝宝好奇地问：妈妈，人真是从猴子变来的吗？妈妈：是的，宝贝。宝宝：哦，我明白了，怪不得现在猴子越来越少，人越来越多。

53、破了有赞有批判的说，幽默在冣熟悉的伴着河、亭的古井边缘。

54、　　2)白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话。

55、嗨~我现在不在，如果有事请在听到逼的一声后留言逼!

56、找男朋友，要求不要太多了，又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。有责任心又有正义感的，那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的，那是在银行里下象棋的奥特曼……

57、23)大额头大额头下雨不犯愁人家打雨伞你打大额头

58、推销员敲了一家门，一个叼着烟，手里拿着半瓶啤酒的小男孩开了门。推销员问男孩：打扰一下，你的爸爸妈妈在家吗？男孩非常干脆地回答说：你觉得呢？

59、如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!

60、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。

61、"""你看看，还是微微师妹好。这一瞬间，我感受到了——母爱。""""你慢点吃，别噎着。""""老三有异性，就有人性了，都知道关心我了。""""父爱。"""

62、老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼老师，我有了，我有了结果坐他旁边的男生说道是我的，是我的

63、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

64、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！

65、12)我专门把你托出来骂，证明还是把你当回事的。所以，你最好把你的嘴给我拿针缝上，别等着我亲自给你缝。

66、如果你向神求助，说明你相信神的能力；如果神没有帮助你，说明神相信你的能力。