小笑话大全爆笑94句精选句子
小笑话大全爆笑
1、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
2、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
3、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……”
4、 小明弱弱的说到：。。。老师我。。。我不会。。。
5、“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”(小笑话大全爆笑)。
6、云雨过后，男友抱着我说：“想想咱俩还真是有缘”
7、儿子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：“我今天不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。”
8、考试时，监考老师把同桌漏出内裤2cm的姨妈巾当小抄，当场拽了出来……
9、天天一笑笑网，要是把我每晚卸妆的过程录下来，也叫不雅视频。哎。在动车上，有个乘务员感觉不错，在她来回穿梭中，和她对视了几次，没想到她竟然来搭讪了，先生您好，请出示您的车票及身份证件。不管你们怎么觉得，我认为这就是搭讪。
10、年轻人看了大妈一眼，说：阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么？
11、老爸吓坏了，乞求我说：好儿子，你快想想办法……
12、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
13、我看老爸可怜，就拿去修，用黄金连接好，花了我小2000……
14、看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，
15、妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”
16、2008年，我想有个女朋友；2009年，我想有个女朋友；2010年，我想有个女朋友；2011年，我想还是算了吧；2012年，我想有个男朋友。。。
17、 老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”
18、过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。”
19、老爸整理抽屉，不小心把老妈的玉手镯摔碎了。
20、在一朋友家聚餐，酒菜都很丰盛，朋友的姐老热情了，招呼大家多吃“大家多吃点，家里没养猪，倒掉也是浪费！”闹市中一家妇女用品商店门口，堆了一大堆散乱的货品，女顾客翻来翻去，如获至宝地找出她们需用的物品。有人问老板，何不把商品堆叠整齐，老板回答：“你以为我疯了？如果我把店面用品都弄整齐，那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。”
21、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
22、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!
23、哥哥说哪一个岛最冷爸爸说冰岛哥哥说错爸爸说公布答案哥哥说A：宝岛(有冷气吹)
24、两女坐公园椅子上聊天，一说：看，都用两个疗程祛斑霜了，我这脸上还是有几颗黑痣祛不掉！
25、最近网上很火的一句话，马云是首富啊，他有1500亿，咱中国13亿人，他给咱每人分1亿，咱们都是亿万富翁了，他还有1487亿，他依然是首富啊。我被这句话深深的感动了。
26、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”
27、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。
28、“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”
29、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”
30、懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
31、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”
32、今天我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理，原来经理也会迟到，哈哈哈哈!
33、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
34、师傅不动声色拍了拍导航仪，便宜货，这玩意有点卡，你连起来念就对了。“前方一百米有非机动车道……”
35、海没有枯，石也没有烂，我的爱人，只需你康乐，我会和它们一同通通改变过来。
36、第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”
37、有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话，好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱，男的听不下去了，就说：怎么贵呀。
38、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
39、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”
40、老爸吓坏了，乞求我说：好儿子，你快想想办法……
41、监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"
42、孟婆喝了汤之后，阎王说：从今以后你就叫孟婆，给过桥的人喝孟婆汤。
43、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”
44、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！
45、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。
46、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
47、接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？
48、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。校园笑话(20则)外卖
49、另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我TM只是路过的都被挤上来了!”
50、下班后不交际，直接回家玩电脑被人笑话是宅男。
51、追了很久的女神终于答应我了，都说她很单纯，从来没见她和别的男生一起过。我又是哄又是骗，好不容易骗上床了，兴奋的脱下裤子。突然！她说：怎么你们男人都爱穿这种颜色的裤衩！！
52、祖母听了不以为然：“没饭吃，怎么还有钱烫头发？”
53、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”
54、初中谈对象爸妈无懈可击。高中谈对象爸妈过河拆桥。大学谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了！现在为了达到万箭齐发的效果，不断安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！好不容易相中一个却被人顺手牵羊！现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。
55、妻子买了张彩票对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。"丈夫问：”你若中不了呢?“妻子说："那就由你给我买吧!”
56、 老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。
57、全家人看着我笑的五花八门，就是没人拉我一把
58、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理!”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”
59、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。
60、本人在朋友圈发了一条消息：驾照终于拿到手了!
61、我拿着手镯，刚想向老爸要钱，老爸抢过手镯，奔向厨房说：老太婆，你儿子把你手镯弄碎了，我给你修好啦……
62、一个人问他非常害怕老婆的朋友说：“圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗？”那朋友的妻子抢着答道：“怎么不是？我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。
63、 小明十分冷静地说：“老师，其实我对你也不满意，我却从来没有告诉过你爸爸。”
64、刚才我佯装生气，老公在一旁喝牛奶。老公跑过来“叭”亲了我一下，得意地说：“奶味吻。还想要什么口味的跟哥说！”我：“屎味的。”老公凌乱了……
65、圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“为何躺在马路中间？”这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看！”
66、四岁女儿还在那吃东西，我骂她：还吃，你妈都不知道哪里去了！！！
67、为什么说“老虎屁股摸不得”？答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)
68、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家。。?我毫不犹豫的答应了。。。我想说好人是有好报的!
69、前几天表妹相亲见了个男的，据大姨讲还是挺帅的。今天正好碰到表妹，问小伙子咋样幽默小笑话大全笑破你的肚子最新文章幽默小笑话大全笑破你的肚子最新出自http://www.gkstk.com/article/wk-785000011719html，转载请保留此链接！。
70、这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
71、大爷还在固执地推让着，司机师傅都看不下去了，说：“能不能别扯了?满车就咱仨人。”
72、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
73、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)
74、二货老公心血来潮烧麻婆豆腐给我吃，切了无数个辣椒，一边切一边还嘀咕：辣死你个小胖子。
75、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
76、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？
77、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”
78、叔叔家的闺女最近在相亲~楼主就问叔叔：叔叔，你对你未来的女婿有什么要求?
79、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊!MD又酸又臭……
80、老师显然对我的`回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗?”
81、 一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”
82、他说:当时毕业他也很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，最后我回家了，我爸给了我20亿。
83、 一天老师在班里举行讲笑话大赛，轮到小明了。
84、这熊孩子抢毛巾，我用力一拉凳子一滑，直接坐坑里去了。
85、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！
86、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”
87、老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。
88、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
89、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”
90、“您为什么专画风景画呢?”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。”
91、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”
92、老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”
93、哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
