笑话大全笑破你的肚子特别搞笑的笑话64句精选句子
笑话大全笑破你的肚子特别搞笑的笑话
1、同事一听，声音根本不对，顿时火了：“我还是你爸呢!”挂了电话。
2、路过公园看见对父子。老爸低头玩手机，儿子坐在滑梯上很不高兴地哭喊着让老爸陪他玩。老爸被他烦死把手上的金色ip递给儿子说“别闹了!给你玩游戏!给我安静点!”我心说这爸真是不懂孩子心啊。然后就见坐在滑梯上的小孩把苹果扔了下来，还拍手说“好玩!再来!”……
3、其他男人接近你，其实都是为了跟你上床，我跟他们不一样，想试试沙发。
4、上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。
5、工作10年了，手里有点积蓄，最近打算换车。仔细对比了奔驰、宝马、路虎、劳斯莱斯，觉得奔驰的内饰更豪华，宝马的外观更硬朗，路虎更为霸气，劳斯莱斯更为炫目，最后决定买五菱宏光。(笑话大全笑破你的肚子特别搞笑的笑话)。
6、这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。
7、他回答说：“简单的很，找个硬纸叠成长条抹点浆糊，粘上那个是那个。”
8、据说，发短信有四种状态：有感而发的宣泄；小题大做的煽情；无所事事的骚扰；真心实意的祝福。我是最后一种，新年了，祝你开心健康、平安幸福！
9、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!
10、在我面前不要解释，因为解释是就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。
11、老师说高考是最后一次不看脸的竞争，以后就得看脸了。”听到这句话，我松了一口气，所以考不好也没关系嘛
12、女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。
13、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
14、 老婆用怜悯而沉重的眼光看着我，说：“因为你的脸长得像包子!!!”
15、“不给糖就捣蛋!”小男孩打开门，看到心仪的小女孩站在门口。
16、老师布置作业。“练习就做这些吧。”忽听几个男生大喊：“老师，还少一个题。再布置一个吧。”老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。”下课铃声响起，众男生向彩投注奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。”
17、D：你们这些人都说什么呢?节操那里去了——你们就不想想世界那么大，哪儿不行啊!
18、夏天到了提醒你：被蚊子咬是件幸福的事，至少证明：派送红包时没忘了你；可以在睡觉时零距离亲近自然生物；亲吻(蚊)随时进行；传承你血脉的骨肉又多了；享受亲昵耳语的浪漫；可以修身“痒”性。一般的交情，我还真不告诉他！哈哈~
19、猪和狗是动物王国的狱卒，一日逮到一个叫微信的不速之客，将其囚禁，次日微信越狱，监狱长向狗追究责任，狗委屈的说：昨天俺休息，看微信的是猪!
20、这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。
21、说全世界晚安的人,这里面肯定饱含着一个你深爱的人,只是不敢写。
22、这条拜年短信乘着席卷的热浪而来！愿你拥有巴菲特的财力，芙蓉的紧凑身段，五道杠的社会地位，抢盐潮的热情，水漫帝都的充实，幸福像房价越长越高！
23、男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗?这伞十块……
24、你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。超短冷笑话大全笑破你的肚子(3)不懂的最高境界，是两个字：装懂!
25、某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：“你有一些证书吗?比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书?”这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证!”
26、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。
27、所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢?”
28、七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。
29、心理医生：我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。朋友：可是，你不是同行里最出色的医生吗？心理医生：我知道，可是我的诊费太贵。母亲对女儿说：今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧。笋要切。
30、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
31、给三岁闺女买了冰淇淋，但是又怕她吃多了拉肚子，我说：“来妈妈吃一口”
32、声音机里，一个女孩说：“我是一个女孩儿，特别敬重我们经理为人，他曾经细心照顾喝醉的我，整整坐了一夜，所以我想为他点一首歌。”
33、当听说去肯德基时，鸭子义正辞严地说：一群崇洋媚外的货，我们去全聚德!
34、我们老师周考的时候把选择题答案弄成aaaaabbbbbcccccddddd。他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳!”
35、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么阁下可能至少得吃一对儿鲸鱼……
36、笑话四：有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。
37、明宝宝被他妈狠狠的揍了，因为明宝宝认为只有他妈妈才穿胸罩，然后就把周围邻居家晒得胸罩全部用杆子挑回了家。。。
38、老公：“有啊，结婚前你告诉我你怎么都吃不胖，啧啧，现在看看你这体型！”
39、老板：“你打电话，叫电工把机关办公室的空调全断电，就说电路故障了！”
40、小王同学："啊～啊!什么时候的事啊?我怎么不知道啊?还没有来得及送他。哎!"
41、大多朋友都有挣，而且挣得五花八门：有挣个屁的，有挣个锤子的，有挣个毛的，更有甚者挣个妹的，奢侈之极!最恐怖的是挣个鬼的!
42、上联：世界那么大，我想去看看;路上那么堵，想想都痛苦!
43、笑话来源于生活，经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言。下面我CJ马上为你带来几篇儿童笑话大全笑破你的肚子简短搞笑，希望你会喜欢。更多笑话尽在笑话栏目。
44、有日见一奇葩试卷，如下：“老师我不会，后面的你不用看了。”结果老师翻开第二页，上面写着：“老师，你不相信我是吧……”
45、昨天去医院做了个小手术，一个新来的小护士问：“做什么手术啊？”护士长回道：“翻领改圆领。”
46、5秒钟后大家都抬起头你望我，我望你，卧艹，居然没一个人按一楼。。。
47、登山时和女友吵架，吵完后我默默跟在她屁股后面。过了一会儿她让到一旁说：“要活命快走！ ”我问怎么了？她说：“我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。”
48、我哥那女朋友一听，立刻抢着回答：“肯定先救您。”
49、医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。
50、 丈夫回家后，妻子温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。”
51、昨天我又抱怨，刚说了半句：你根本不爱我。。。
52、节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?”，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!”
53、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的有钱人”功能就行。
54、老婆想减肥，让老公帮她买减肥药，老公：吃药伤身，现在挺好，多有肉感啊。
55、甲：你的身材怎么保持的这么好?乙：靠跑步!甲：那么怎样才能保持跑步的.习惯呢!乙：靠欠债!
56、 我刚往跟前一凑，却被老婆推开，让我回书房玩电脑上网去：“我怕你看花了眼，女模大赛，你一个大老爷们儿看什么看?”
57、劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：卧槽，你TM想的美，你不要过来，我手里有刀!
58、期末考试什么时候考？考完了成绩什么时候出？这个学年的成绩是多少？找到好工作了吗？年终奖发多少？有女朋友了吗？妈妈逼你相亲了吗？称过体重了吗？哎呀。好了。不说了。高高兴兴的过元旦吧！
59、中午饭，偶做红烧鱼为背景：儿子：“我最喜欢吃鱼。”
60、生活是你的福利院，放松是你的按摩间，快乐是你的大本营，开心是你天天和本山大叔见面，工作是别人上班你领钱，惊喜是我的短信祝你新的一年里快乐每一天！
61、9)现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来但老子连向日葵都还没种....
62、用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。
63、去一朋友家做客，只见朋友把快吃完的苹果给他老婆了。我问他：“你就不会再给你老婆拿一个啊”那二来了一句：她不爱吃皮啊，我只不过是替她把皮吃了而已。然后他老婆温柔的说了一句：“你下次啃薄点……亲!
