幽默风趣的笑话大全书78句精选句子
幽默风趣的笑话大全书
1、多人正在等车，终于公交车到站了，一美女拼命往车上挤!由于挤的太猛了，美女不小心滑了一跤!“扑通”一声跪倒在司机面前!司机大叔震惊的望着美女，安慰道：“上来吧，下回记得要买车票哦!”(幽默风趣的笑话大全书)。
2、汤姆激动地说；”知道，傻瓜才把钱白送人呢！”
3、“不是，”我回答，“不是结婚才会使我怀孕。”
4、说起喜剧，我第一个想到的就是查理·卓别林大师，他的电影在前十榜上就占了三部， 他用喜剧来展现底层人民的生活，不俗反而显得高级，喜剧大师这个称号在他身上展示得淋漓尽致。
5、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”
6、我嘴欠，没过脑子就接了句：“我哥多聪明，狗狗不会说话啊，孩子回家会打小报告。。。”(幽默风趣的笑话大全书)。
7、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”
8、我很迷茫，也很无助，多希望有个富豪能看穿我的逞强，让我卸下所有伪装，走进他的避风港。
9、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
10、一只乌鸦叼着一块肉从狐狸头上飞过，狐狸为了骗到她嘴里的肉，便对乌鸦说道：“都听说你唱歌十分好听，是不是真的，你能唱一句给我听吗？”乌鸦停在树上一口把肉吞了，冲着狐狸说道：“忽悠，接着忽悠。”
11、昨天午饭时，我给老同学打电话，问他在做什么呢?不方便不方便周末聚会?他张口气喘的说：“在做一个几亿的项目呢!”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。于是我开玩笑的说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股、合资行不、、、、”幽默笑话段子精选逢年过节，有个才艺是非常重要的，比如你擅长一两首歌，你有炉火纯青的一两个段子，你精通某一两个小魔术，你会某一种乐器，适当的时机露一手，都可以立刻出人头地。今天聚会大家都在表现，一个哥们啥也不会只在旁边尖叫呐喊，竟然获得所有在场女生的青睐。我突然明白这个时代，点赞，才是最好的才艺。
12、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)
13、妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”
14、晚上和媳妇带着两岁的儿子一起吃涮羊肉，结果当晚儿子就上吐下泻，我们两口子连忙带着儿子去医院
15、拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。
16、仰慕已久的女生终于被我追到了，晚上逛公园，情到深处时我俩接吻，缺于经验脑子一抽的就对嘴吹了口气，她推开我就一巴掌：充气的用习惯了是咋的?
17、庞振坤不动声色地说：“万岁江山才一统了，这孩子鼻涕两桶，岂不比万岁更主贵了。”
18、“噢，那快别吃！”珍妮说，“吃了香蕉会什么都看不见的！”
19、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”
20、小毕耶一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不会算呢，实在太谢谢你了。”
21、从第二天开始，于智博积极跟老师、同学交流，模仿他们讲话时的口吻和语气。即便没有人的时候，他也在听录音并大声模仿。两个月的时间，他基本掌握了美式英语的发音，能轻松地听课发言了。
22、恰好孩子就在一旁，推销员说：“咱们来作了示范吧，看我是怎么从书上找到你想知道的答案。”
23、有只鸭子和其他的鸭子不一样，它爱喝口味重的盐水，久而久之，盐水在它身体产生变化，大家都叫它盐水鸭。对它的后代也产生变化，下的蛋全是叫做咸鸭蛋。
24、只听那边愤怒的说：“什么？她还敢去我们家找我！有病吧！”
25、我用生命保证我今年一定能恋爱。但用谁的命还没想好。
26、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
27、车祸现场，我将妻子紧紧地挽在怀里，车祸太惨了，我知道她，已经撑不了多久了。
28、到学校没有几天，于智博发现自己原有的英语底子，远远不能适应学习、生活的要求，不用说上课时与老师、同学讨论了，连同房东交流都有困难。
29、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。
30、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？
31、一只小兔子去池塘钓鱼，钓了许久都没有钓到，第二天，小兔子又去池塘钓鱼，钓了一天仍没有钓到鱼，第三天，小兔子仍然坚持在池塘钓鱼，还是一无所获，第四天，小兔子还是去了池塘钓鱼，一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵，老子抽死你!”
32、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？
33、口若悬河的推销员向孩子的妈妈推销《少儿百科全书》?
34、三岁的弟弟问爸爸：“为什么你是爸爸而我是儿子呢？”
35、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。
36、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
37、前两天，无聊。我试着给10086发信息：“我想你了”。没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
38、但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
39、爸爸回头去看原来是蝴蝶，于是教导尼可：“尼可，那不是苍蝇，是蝴蝶。”
40、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”
41、垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。
42、也是刷级里面特别推荐的，故事围绕一家五口展开的，有简入难，趣味性很高，小朋友都喜欢，也是英语启蒙的好选择
43、观察环境气氛，做出不符合该环境气氛的行为而不触底线。
44、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
45、老丈人来家里，我们吹了半天牛，他问：有烟吗？
46、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。
47、那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
48、恶魔阿萨谢尔在召唤(搞笑无节操 高能警告)
49、宝宝：我爱你？这个你也不知道？你没有看电视上叔叔阿姨们在一起就说我爱你吗！就是我和你玩！真笨！
50、跟男友在一起后越来越胖了。。长了很多肉。我说，我要减肥啊，不行啊，要是再胖下去，你嫌弃我抛弃我怎么办？这二货说：我哪儿抛的动啊！
51、麻雀对鹦鹉诉说爱情故事：那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起，全身麻麻的。鹦鹉：原来接吻就是这种感觉!麻雀怒：是触电了好不好。
52、东东不以为然地答道：“这有什么办法？昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了，这能怨我吗？”
53、决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！
54、7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？”
55、有个病人，医生告诉他，你有丙肝，要注意身体!
56、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！
57、大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持这样一种现状：吃原配做的菜，上小三睡的床!
58、有人说我朋友圈没营养 咋滴 你在朋友圈炖骨头汤？
59、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”超级幽默笑话大全经过北京人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!”事实再次证明：雾以吸为贵啊!…
60、我没考好，想先暗示一下爸爸看他反应：“爸，你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊？”
61、“暂时还不知道，大夫已有半小时没从里面出来了。”
62、刚刚爸爸妈妈吵架了，妈妈直接摔门出去了。。。我给她打电话：快回来吧，爸爸收拾一点换洗的衣服，走了。她急坏了问，带多少钱，我说就带十块钱，她问我怎么没留爸爸，我说，还带了洗头膏和搓澡布。
63、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！
64、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
65、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”
66、我正在和床进行拔河比赛，现在势均力敌，僵持不下。”
67、能让你活得最像自己的人，必然会是那个最爱你且你最爱的人。
68、儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了90分。”妈妈：“那别人呢?”
69、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀。
70、我本该是这个世界上最温柔的女孩 直到我点开了和平精英 三个队友没了妈
71、父亲：“‘差不多’这个说法不好，耍说得确切些。”
72、“我喜欢你”这句话太轻浮“我爱你”这句话太沉重“我给你买杯奶茶吧”这句话就刚刚好
73、你说一个人在游戏的时候都不喷，那生活中他得高尚成啥样啊。
74、和室友一起去吃烧烤，我俩一人一瓶啤酒就醉了。突然发现前面那桌一男的，为了让他媳妇高兴，居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼。我差点看吐了，我小声对人高马大的室友说：你敢打那伪娘一下吗，我请你吃大餐。舍友欣然应允，现在我默默帮他擦药，那伪娘竟然是个柔道高手。
75、我从电梯口出来，与一相熟的妹纸撞个满怀。没想到妹纸立刻捂着肚子蹲下做哭泣状：“完了完了!我孩子都被你撞没了!”我楞了一下，羞涩回她：“要不，我再帮你怀一个?”妹纸立刻转身就跑了，我果然很机智。
76、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。
77、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
