幽默的笑话大全爆笑53句精选句子
幽默的笑话大全爆笑
1、书呆子作了一个揖，慢条斯理他说：“仁兄息怒，岂不闻古语云：‘观棋不语真君子吗’？”
2、(由卜萍编辑)和女友散步，走着走着她问道：“你要带到哪儿去呀？”
3、理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之傻B。
4、著名导演打算找个演员当自己电影的男主角，面试三个小伙子。
5、暴发户：哦，那辆烟灰缸满了!开心幽默小笑话段子大全昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。
6、"一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’
7、最幽默爆笑的笑话有哪些？我们不妨一起来看看吧！以下是我为大家整理的最幽默爆笑的笑话范文，欢迎阅读参考。希望对您有所帮助！最幽默爆笑的笑话元芳，你怎么看？
8、不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们儿上月忘交电费了!”
9、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
10、女：尼玛，就凭我这细脖子小手的，到时候还不亏死了!更多相关文章：
11、老公眉毛一挑，然后一边往房间里走，一边笑着说：“来吧!”
12、通话时间统计：父子：7秒;母子：27秒;男女：1小时14分;女女：12小时36分;男男：你有1个未接来电。
13、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”
14、老婆：难道你就不想制造点声音把那嚎叫压下去吗?
15、社会主义：“是啊！可是你们资本主义国家的高潮已经过去了，我们的社会主义国家的高潮还没有到呢。”
16、老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
17、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。
18、 我问：“妈，你怎么只拍了我一个人呀?”
19、一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。
20、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。
21、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”
22、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。
23、猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。
24、我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊”
25、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!
26、这是一个悲伤的故事，女：我17岁离家出走，是你在我身边。女：我无依无靠的时候，是你在我身边。女：现在我失恋了，还是你在我身边。我现在发现…男：这是要对我表白的节奏吗!女：我现在发现…你特么是不是扫把星啊!
27、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。
28、老婆：这都怪你!孩子出生你也不在身边，当时孩子生下来体弱贫血，必须输血，好心的邻居大哥给输的血，孩子才抢救过来!@我是小鸟
29、于是它就这样挂了。后来主人得知实情后很后悔，只能给它起了个好听的名字：猪自清，来纪念它。
30、马上大妈们开始对她指指点点，然后女朋友红着脸拉着我走了。
31、一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下!停啊!”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个!你把计价器先停了好么!
32、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：要有领导的风度；要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。
33、顿时周围的大妈对我投来了异样的目光，我一怔，大声的说：“要不是当年你勾引我，我会和你姐姐离婚吗？”
34、十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我：“妈妈，爸爸又在客厅里吸烟啦！”紧接着，老婆冲进客厅，火冒三丈，对我怒道：“屡教不改，你什么时候能改改，幸亏有儿子举报！”讲到这里，我苦笑不得对老婆说：“刚才儿子说啦：爸爸，你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你！”
35、用一个词来形容长得胖但心胸狭隘的人~窄心人厚。
36、一个哥们儿失恋了，我安慰他：“不要难过，等你有钱了就会遇到更好的，我是过来人。”
37、学生：“你错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗？”
38、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”
39、女顾客：“我不要求全都放大，只要求把眼睛放大，是不是可以便宜一点儿啦？”
40、“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
41、早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩...被送入***。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。**：你叫什么名字？我：蒋英羽。**：什么名字?我：蒋英羽！**：whatisyourname?....
42、现在的人究竟能傻到什么程度?可以把性格寄予星座，努力交给鸡汤，情绪归于水逆，运势托付锦鲤。然后点支烟，淡淡的说，从小听过很多大道理，但依然过不好一生。
43、一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。
44、一次数学考试，很难，考完后老师说不及格的要狠狠处罚，我捂着成绩的一半，看到右边是一个我靠，别他妈左边是个5啊，忐忑着看到了左边，靠，左边没数字了...
45、A：“老婆洗澡时浴缸里出现了潜水员，奇怪么?”
46、一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！”
47、一学生写道：“我家很穷!爸爸很穷，妈妈很穷，司机很穷，仆人很穷，园丁很穷，保镖也很穷!”
48、现在的人都是小时候装老，大了又装嫩，小时候：老子打死你。年轻：哥不是好惹的。老了：哦妈呀，吓死宝宝了。
49、 一天，1和0出去约会，走在一小树林里，1说：打个野战吧?
50、狄仁杰：据说明天要降温到八度，元芳，你怎么看？
51、那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
52、小女孩回答到:“我知道，因为星星会‘闪’啊!”
