搞笑短文能笑死人的90句精选句子
搞笑短文能笑死人的
1、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人! (搞笑短文能笑死人的)。
2、得，没半天功夫，我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫回来了。我这隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子问买了没?我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫说“我没买。”我这隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子就问怎么不买呀。
3、一女生问她男朋友：“你觉得漂亮还是杨幂漂亮？”男生望着女孩调皮的问道：“难道选项里不加上你吗？”
4、下班回家，我老婆捏着芒果干，凑到我跟前，示意我张嘴，我原本不想吃的，又不想扫她面子，只好张开嘴。。。 她又让我张大些，好吧，继续配合她“啊啊啊。。。” 她突然笑了，说：“老公，你有蛀牙， 不能吃零食！” 说完，芒果干直接往她嘴里一塞，转身自己一边吃去了。
5、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
6、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。
7、我想和你一起睡觉是流氓，我想和你一起起床是徐志摩。顺序真的很重要。
8、被告不知道该怎样回答，他嗫嚅了半天还是说不出话来。
9、我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫就问我这隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子：兄弟，你这电脑花多少钱买的?
10、我心想这样闹下去也太丢脸了，这乞丐不就是要钱吗？多给他一点钱就是了。于是我连接拉着乞丐说道，你别哭了，赶紧起来，我给你一百块钱。乞丐马上就不哭了，放开了闺蜜，笑嘻嘻的站了起来，我无可奈何，又扫了他的二维码，给了他一百块钱。他居然还恭敬的鞠躬，说道，谢谢老板，老板大气，祝老板早日拿下老婆闺蜜，得享齐人之福。闺蜜又羞又气，拉着老婆就进了影院。我哭笑不得，小声的对乞丐说道，你可别乱说了，小心我老婆不高兴，回家让我跪搓衣板。
11、法官们接到状子，大家高兴得合不拢嘴。要知道，这法院已经有很长时间没有案子办了，没有案子，那一切只能吃自己的。现在，大家经过一商量，什么程序也不用了，即可开庭!
12、八戒虽在天庭做官，但是没好好上班，不是睡觉就是玩手机，抽烟、喝酒。改不了他那臭习惯了，有时喝的分不清头脚。玉帝看到这种工作态度，曾无数次发过火。差点就把八戒撤职了。看在唐僧为八戒求情的份上，还是免了。(搞笑短文能笑死人的)。
13、一天她接到了她喜欢了七年的男生来的电话。电话那头他对她说,“我们在一起吧。”尽管她听到了电话那头别人的窃笑。
14、亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责…
15、出了超市，乞丐打了个响指，一辆劳斯莱斯幻影icon停在了我们身边，司机走了下来，恭敬的对乞丐叫了声少爷，然后给我们开了车门，乞丐笑了笑说道，上车吧，跟我回家喝酒去。我晕晕乎乎的上了乞丐的车子，来到了一个郊区庄园，占地怕不有几百亩，相当的豪华。乞丐把我引进了一栋别墅，在大厅里摆开桌子，不一会的功夫，一道道山珍海味送了过来，摆满了桌子。
16、法官涨红了脸，他有点哆嗦地指着被告：“你这文盲，连基本的法律知识也不懂，虽是你妻子，但她也有权利。”
17、“放肆!”法官再次被激怒了。“你敢跟我比吗?我们的私生活根本不需要我主动，我的妻子……”法官再次知道自己说漏了嘴，马上打住余下的话。
18、今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。。。
19、餐桌上，同事们说起用车体验。一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我说：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”
20、旁边的书记员赶紧提醒他：“现在没有打大板的，那是电视中才有。”
21、多么的文明有礼貌啊！事实告诉我们：流氓不可怕，就怕流氓有文化！
22、“慢……慢……”男子听到“判决”两个字，一时心清脑明：“我没有做对不起我妻子的事，我们结婚六年，从来都是这样，她一直也是不动等我动……”
23、“我就说了，我们是夫妻，夫妻生活外人怎能理解?何况，我的妻子一直以来都没主动过，我的自动难道就算是强奸?”男子针锋相对，他想到的是夫妻这样的事难道法官也敢乱来?而且，这样的事根本就没有证人，凭的就是双方两张嘴在说话。
24、“狡辩狡辩!简直就是狡辩!”法官已无法再镇定了，他转过头问原告：“你确定是你的丈夫把你的裤子撕破了吗?”
25、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”
26、赵洁望着丈母娘嘿嘿地笑着问道：“谁教傻徒弟呀?”
27、话说唐僧师徒四人取到真经后，便上天做了神仙。修成正果的悟空，耐不住天庭的寂寞，回了花果山。而八戒则因取经有功，官复原职做回天蓬元帅，可谓风光无限呀。
28、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
29、丈母娘一听傻女婿的话，就说：“对对对!你是我的丈母娘，你的女儿就是我的妻子!”说完，一想，说：“不对!真把我说糊涂了。你呀，工夫不大，教好了一个‘傻’徒弟——”
30、刚才有个人加我备注发来的是妹妹，然后我拒绝了并打上我喜欢少妇。后来阿姨打电话来说，你妹妹加你qq哎，叫你给讲哈数学题哎，你说你喜欢少妇。
31、一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌！
32、追了很久的女神终于答应我了，都说她很单纯，从来没见她和别的男生一起过。我又是哄又是骗，好不容易骗上床了，兴奋的脱下裤子。突然！她说：怎么你们男人都爱穿这种颜色的裤衩！！
33、一个约20岁的年轻女孩独坐一隅，细细品着自己喜爱的咖啡味道，旁边的桌上坐着一男一女，好像是一对恋爱中的男女。咖啡馆里没有别人，无聊的女孩不由仔细观察着他俩，男的英俊潇洒，成熟稳重，标准一型男;女的优雅漂亮，气质非凡，轻熟女形象。咖啡馆静静的，两人正在激烈的争辩着什么。女孩感到好奇，于是把他俩的聊天听得清清楚楚。
34、“快点回答!”法官见他愣神的样子，气得头发都翘起来了。
35、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!
36、女孩正在手机上聊天，突然蹦出来一个陌生人：我喜欢你，请问你有男朋友吗？女孩：对不起我有男朋友了！陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸，晚上回来谈谈！女孩：呜呜呜……
37、“你是我的傻徒弟?”赵洁用手指着丈母娘笑着问道。
38、老师：“同学们，想象一下如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？”小红：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。”小李：“我想变成松树，不怕风吹雨打。”
39、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
40、并且还是无人销售！同时拿到了3万个绑定移动支付的真实用户信息，市场价50万！经典的营销案例，知道嘛？这才叫互联网思维...
41、询问我们小区可有房子出租，我老婆说我家有空的房间，你住我家得了，闺蜜迟疑的说道，那不太方便吧，会不会打扰到你们，我老婆大大咧咧的说道，你是我最好的闺蜜，和我亲妹妹也差不多了，我也笑嘻嘻的说道，以后我叫你小姨子得了，她啐了一声说道，没个正经。
42、小七去找小八玩，小七以为小八在楼上于是就上楼了，小八以为小七来了，于是就从另一边下楼了。他们都没有找到对方，于是小七又下楼了，小八又上楼了，他们还是没有找到对方，于是他们一直重复上上下下，于是乎就有了七上八下这个成语哈哈。
43、当他来到丈母娘的大门前高声喊道：“娘，我给您的女儿生了一个大胖小子，特地来报喜了!”
44、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
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46、不是现在老人变坏了，而是以前的流氓都变老了！
47、小和尚问师傅：师傅，我可以念经的时候抽烟吗？师傅怒答曰：不可。
48、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。
49、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊!MD又酸又臭……
50、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
51、按照原来，被告这一顶撞，法官会马上发脾气。但因为这次法官学精了，他觉得被告现在已经处于被动的状态，只要慢慢来，就可以有证据判他刑。
52、“好”她淡淡的说道,“大冒险又输了吧？”他说,“这次我选的是真心话。”
53、法官涨红了脸，他有点哆嗦地指着被告：“你这文盲，连基本的法律知识也不懂，虽是你妻子，但她也有权利。”
54、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”
55、出来的时候已很晚，悟空挽留，八戒说他明天还要上班。而悟空回花果山后也要搞绿化建设去了，俩人依依不舍地道别了。今后不知什么时候见面了。而八戒此时最怕的是，明天怎么跟玉帝交代!
56、说一真事我姐夫烟瘾过高一天两包不够我姐为了让他戒烟方法用尽了不管用最后一绝招你吸我跟着吸你吸多少我吸多少…以为能让他戒烟…最后俩人成烟友了…
57、第一次带男朋友回家，男朋友很紧张，一直怕说错话。吃完饭后，一家人坐一起唠嗑。男朋友脑抽的问了爸爸一句：叔叔您贵姓？老爸哈哈一笑说跟你女朋友一个姓哈。后来，老妈悄悄把我拉到一边问我“那啥脑子没问题吧？”免责声明：(我们尊重原创。文字图片素材，版权属于原作者。部分文章推送时因种种原因未能与原作者联系上，若涉及版权问题，敬请原作者联系我们删除处理，我们只做分享之用，不用于商业。
58、‘’‘啊——，这——，不得了了，我的肚子疼了……这，我马上给你打电话。‘’老公慌了手脚，语无伦次不知怎么回答，只好将电话揿了。本身他想得好好的——眼见为实，老婆在外地看不到，还不是随他编，所以他今天想放开玩，唱个通宵。这下完了，老婆来这一招，他蒙了。‘’后悔啊，快到十点时，为什么不回去呢。‘’丈夫恨自己犯了糊涂。可光恨也没用啊，得想个法子回答老婆啊。于是老公左想右想，就是想不出法子。
59、在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨，我问她怎么了， 她伤心的告诉我：“我好难过，刚在公交上钱包丢了，呜呜。”我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头， 关切的告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了。”
60、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。
61、今天我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事。她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能证明我清白。我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了…我勒个去……
62、“那这撕破的裤子怎么解释?”法官觉得被告在狡辩，总想马上发火。
63、第一种，谈论人物的句子。比如，这个美女看起来很好笑啊！这句话讲的是人物的外貌特征。第二种，谈论动物的句子。比如这只猫叫的声音很好听。第三种，谈论周边环境的句子。比如，你看，那条河里的水真的很绿啊。
64、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。
65、古时候打劫是这样的：“此山是我开，此树是我栽。要想从此过， 留下买路财！”这语言多么粗鲁野蛮！经过上千年的文明洗礼，到了现代社会，语言变得文明贴心：“前方500米收费站，请减速慢行，停车请领卡，请缴费，谢谢合作！祝您出行平安……”
66、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”
67、型男停顿了几秒后，提高了嗓门：“我的情况你了解了，可以了解你的情况吗?你三围多少?是处女吗?过去的交往会不会影响我们的生活呢?打过几次胎?还有生育能力吗，你?”
68、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
69、女子拿出随身带来的内裤：“这就是证据!在我不同意的时候，他既然把裤子都撕破了……”说完，哭哭啼啼起来。
70、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
71、“他把我强了，我虽拒绝，但他不顾我的感受!”女子又哭哭啼啼起来了……
72、他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”
73、被告笑不出来，他开始愤怒了：“我们两夫妻的事，特别在晚上，你能比我还清楚吗?就凭裤子破这点证据，就能强加于我吗?”
74、媳妇终于怀孕了，赵洁到了清醒时，也跟父母一样，乐呵呵的。
75、“根据上一次的开庭，证据确凿，属于强奸没错!被告，还有话说吗?”法官神清气定地问。
76、突然想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：你得了把，你当条单身狗已经够不容易了，你居然还想当流浪狗？我：……
77、甲某、乙某是刚认识的朋友。一天，乙某到甲某家玩，甲某煮肉来招等他。乙某是贪吃货，只大口吃肉不吃其它菜素菜，一碗肉就给他一个人吃完。第二餐煮豆腐和其它素菜，他就大吃豆腐。住了几天还没有走的意思，气得甲某的老婆回了娘家。甲某不会做饭，只好吃菜送酒，菜吃完了就炒小石子送酒，酒喝完了就把水当酒喝。乙某终于受不了要回家了，甲某假装恋恋不舍相送，到了一条河边，河上没有桥，只能涉水而过，由于冬天水冷，甲某不再前行，乙某独自过河。等乙某过了河，甲某又大声向乙某喊，招他过河来，说还有秘密要对他讲。乙某过河返了回来，问甲某有什么秘密。甲某附在乙某的耳边小声说：“芋头汤泡饭好吃哟!”过那么冷的河就得这话，乙某气得说不出话来。
78、“那么，难道我的妻子一辈子都不肯的话，我只好一辈子都不能动是吗?”
79、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”
80、骑摩托去加油站加油，快轮到我加油的时候，有几个人插我的队。像我这样有素质，有道德，有文化的人，怎么可能和他们一般见识，更不可能发生争吵。我只是默默点上了一根烟，等他们加完就是了。当我点上烟，抬起头，他们竟然在几秒钟内都把油加满了，都走开了。
81、不以风骚惊天下，就以淫动世人。一点点语录网
82、一老头说：＂当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道玄之又玄！＂
83、小五想要恶作剧小拿了一碗面粉准备吹她一脸，结果小六看到他兴致勃勃跑到他面前觉得非常搞笑，没憋住喷了小五一脸汽水和面粉，然后更加止不住笑了。
84、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”
85、朋友最近迷上了行为心理学，今天和他坐公交车，看一胖兄弟旁边坐着一个小美女，而那个胖兄弟侧着身子坐的，朋友说:“你看这哥们儿一看就是自我保护意识强烈！”我说:“瞎说！人家这是绅士风度，怕那姑娘误会！”我俩正争论着，这哥们拍了我一下说:“你俩都说错了，我是太胖，坐不进去！”
86、女生听了掩不住笑容，娇羞发嗲问：“那...范冰冰、杨幂还有我，谁比较漂亮？男生：“范冰冰。”
87、熬夜，是因为没有勇气结束这一天;赖床，是因为没有勇气开始这一天。
88、老公揿着额头，急不出办法——唉，还是找‘’军师‘’想想办法，于是又快步走到KTV包间。‘’军师‘’出的主意是，与老婆微信视频，老老实实供认真实情况。于是老公马上先给老婆打电话，电话一通，老婆先撂上了：‘’你淘浆糊好了，我与你离婚，让你彩旗飘飘去!‘’‘’啊——，我最亲爱的老婆，我不会也不敢彩旗飘飘啊!现在我老实交代，我错了，我确实不在家，而是在KTV与朋友唱歌，不信我与你微信视频。‘’
89、童子五六人，有时候承诺的话说出来显得那么有意义。
