经典爆笑一句话段子61句精选句子
经典爆笑一句话段子
1、 抢匪：“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员：“杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!”抢匪上下打量她后：“你想得美!”
2、木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了!”阿木愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我?”小玉点了点头。阿木用力地捶了一下桌子，说：“哎!这些年来我还真是错怪她了!”
3、 空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢?小战士说：落下来时看屁股就知道了!长官道：为什么?小战士道：新兵屁股上都有脚印!(经典爆笑一句话段子)。
4、“你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢!”“会的，就是因为当年那天气没看清你爸!”
5、劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。(老师点评：这么绝情？)(经典爆笑一句话段子)。
6、上午，天阴沉沉的，想要下雨，办公室里，女A：但愿上午不要下雨，一会儿我还要出去一趟呢，要下就下午下。B：下午也不要下，我闺女要去医院打针，还是晚上下比较合适。C：别呀，我老公要去外地出差，晚上要赶火车。D：你们仨把雨都推了，那咱四个人一起再商量商量啥时侯下合适吧。
7、小时候哭着哭着就笑了，长大了笑着笑着就哭了
8、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
9、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
10、如果我的梦里有你，会变得香甜无比；如果我的心里有你，会变得充实无比；如果我的身边有你，会变得幸福无比。
11、请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现!”经典幽默小笑话段子篇81)丈夫:“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧!”
12、小时候淘气, 我爸打我, 没打多重, 打了过后, 想套近乎, 问他吃饭没, 结果说成你没吃饭吗? 那天下午至今难忘。
13、有两个二货同事(男)，关系比较好，整天形影不离的。我今天看见他们，贱贱的说了句：“你俩是不是好基友啊？”其中一个，嫌弃的看了看另一个说：“谁和他搞基啊！除非他去做手术！”我向后退了几步说：“是增大增粗手术么？”不说了……我那只鞋甩特么哪去了？！
14、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。
15、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！”事实再次证明：雾以吸为贵啊！…
16、不会喝酒，前途没有；一斤酒量，重点培养；只喝饮料，领导不要；能喝不输，领导秘书一喝就倒，官位难保；长喝嫌少，人才难找。
17、中国队的西红柿炒蛋看上去还行，毕竟中国人大多数学会的第一个菜就是西红柿炒蛋，算是中国人的国民菜，低调又平民。
18、七夕，步行街。一对男女来到一个算命摊前。“算算我和我老公的感情吧。”女子轻声说。算命先生看看两人，沉思片刻，说：“恕我直言，你和你老公的感情已经走到尽头，没有必要再勉强下去了。”女子松了口气，紧紧挽住男子的胳膊，柔声说：“听到了吧亲爱的，我们在一起吧，我回去就和我老公离婚。”
19、你怎么长成这样、是对这个世界有什么不满吗。
20、24条朋友圈经典幽默的句子：搞笑至极，让人无法抗拒！
21、国庆在家做饭，媳妇做了个土豆炒鸡，让我赞不绝口啊，夸奖了媳妇一番，谁料她说了句：我发现我还真有做鸡的天分碍…
22、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
23、地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说：女儿，快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说：别听你妈妈瞎说，我还年轻，来叫爸爸。
24、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
25、17)用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。
26、“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。
27、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
28、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。富有内涵的经典笑话段子最经典的搞笑内涵段子富有内涵的经典笑话段子
29、在游戏里玩30秒，就等于在现实过了半分钟。
30、夫：“今天我保了1万元的寿险。”妻：“那我就放心了。你每天出去，不必叫你当心汽车了。
31、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
32、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。
33、两个工人回答道：“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划，今天负责栽树的那人病了!”
34、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
35、你温柔的脸是如春的娇艳，夏的热情，还是秋的绚丽，冬的清颖。当我看到你的时候，如同是我心中远古的影子，以至我毫不犹豫的就爱上了你！
36、不知道大家发现没有，冬天真的比夏天冷很多。
37、这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”
38、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
39、人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。
40、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!
41、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量
42、? 西瓜吃不完别再放冰箱了，这才是最正确的保存方法！很简单，赶紧试试吧！
43、看了超级幽默搞笑的男女笑话顺口溜段子的人还看：搞笑语句笑死人顺口溜简短经典的搞笑句子搞笑语句笑死人顺口溜(优秀篇)
44、恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
45、春天我把老公种下去，秋天就有很多个老公了。
46、1)你身披麻戴，头顶锅盖，你以为你是东方不败，其实你就是傻逼二盖!靠你妈妈!
47、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
48、我叫王莉。小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名：莉莉。一次，朋友来找我玩，喊道：“王莉!”我可不干了，立刻提示她：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”
49、以前040(林志玲)是大鼓，今年变评戏了。
50、如果我是个有钱人，那我一定很有钱吧。一些让人直呼上头的废话文学经典句子(篇三)什么胜读十年书？读十一年书。
51、有些人认真的让人心疼，有些人欠扁的让人牙疼
52、不想做段子手的主持人不是好解说员!菲律宾代表团入场，白岩松内心OS:宝宝不想搭理你们，宝宝嗤之以鼻。
53、 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
54、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
55、两个奇葩对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个奇葩遂问他：“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”
56、如果我有男朋友的话那我这句话就不用加如果两个字。
57、夏日来临祝你：百事可乐美年达，非常可乐冰红茶，可口可乐娃哈哈。
58、只见那男人大哭说：我太倒霉了——-丢了工作，女朋友又走了，连要自杀的毒酒都被你喝了!经典幽默小笑话段子篇4结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说。老婆：这辈子太短了。老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水。老公接着说：我都他妈盖不到脚。
59、甲问乙：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”
60、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你会发现你一个朋友都没有了！
