简短的笑话超搞笑49句精选句子
简短的笑话超搞笑
1、世界上最幸福的事,打炮;世界上最最幸福的事,歇一会,再打一炮。
2、孩子,你还是赶快擦擦你的鼻子吧!要不然都没人和你一起吃饭了!
3、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务,欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
4、对于这么过分的要求,我只想问一句,上哪领啊?
5、狮子邀请老虎去山谷捕猎,答应把捕到的猎物一半给它,老虎想了想就去了。到了山谷狮子就堵住了唯一的退路,把老虎吃了……
6、又要到了大街上10女9露,9露8丝,8丝7黑,7黑6透,6透5粗,5粗4骚,4骚3丑,3丑2渔网,2渔网1破洞的季节了……
7、(狗对熊说:”嫁给我吧,嫁给我你会幸福。”熊说:”才不嫁呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢!”)(简短的笑话超搞笑)。
8、这部电影为疯狂三部曲之三。与上部相差十年之久。截止到大年初已经有15余万人在豆瓣上评分,分数暂时为今年春节档,真是电影嘉年华,数部优秀的电影同场竞技。目前呼声最高的是《流浪星球》。但是《疯狂的外星人》依然是一部很好的喜剧片。汇集了沈腾、黄渤、徐峥,导演宁浩,这些都是当代喜剧天才。强烈建议观影。
9、别总是单身狗单身狗的了,按年龄算你应该是单身鳖,按体型、智商算你应该是单身猪。
10、家有一6岁表妹。超级早熟,自己存了很多私房钱。昨天她爸生日,一早敲她老爸门很严肃的说"我听他们说今天是你生日。我也没什么送你的,给你100块钱你自己去买个我生日吃的那种蛋糕!"她爸楞了三秒之后感动泪奔啊说道:你妈一次才给我10块。现在到处炫耀真是他亲闺女!
11、我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
12、高中同学约我们几个去他家聚会,在车站集合他来接我们,我刚到站下车就看到一帮同学已到,手里都提着各种牛奶,各种酒,而我啥都没买。尴尬之际,脑子灵光一闪,转身追公交大喊:“师傅停车!我的`东西忘拿了!”我正为我的机智自豪时,只见那车真的停了!
13、公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:“孩子不是我的!”
14、和楼下餐厅老板聊养生,他问:知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗?
15、小正太:“我给你一个冰淇淋,你和我一起走吧~”
16、有一天和朋友出去逛街,我们在天桥边碰到了一个乞丐,我看他一身邋遢脏的脸都看不清了,立刻悄悄的对朋友说了一声真丑捐点钱让他好好洗个脸,于是就给他丢了一块钱,然后那个乞丐立马捧起旁边的污水洗了个脸,往我身上甩了一百块钱并且对我说:“你才丑呢,给你拿去整容吧”我当时竟然无言以对。
17、我捂嘴默默窃笑:瞧这鸳鸯谱乱点得多没谱儿!徐帆是张国立的妻子?这让陈凯歌情何以堪啊!
18、哥凌乱了……不禁心中暗骂、这食堂也太不负责了。
19、甲:“我当什么是三维立体电影呢,原来就是重影。”
20、昨晚由于天气太热,我半夜醒来坐在床上,然后不由自主放了一个很响很长的屁,过个大概十秒钟的样子,邻床的舍友也腾的一声坐了起来,我两面对面对视了两分钟,他:“这天气是又热又臭!”我不敢把真相告诉他。
21、哇,这个妹子好白哦,哈登也好白哦,美颜效果真好。
22、一天中午,老刘在路上碰巧遇上老张,连忙打招呼,并随手从口袋里掏出一角钱来,交给了老张。老刘说:“老张,前天借了你一角钱,拖到今天才还给你。”老张说:“算了,一角钱,还啥!”“要还,要还!”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了,说:“你真要还,我就不客气了,等会儿回去,我把这笔账圈掉!”
23、服务员有点不高兴的回到:“你有错地方了,我们这里是吃饭的。”
24、我们这有个人,他老婆47岁了从小患有小儿麻痹,瘫痪在床基本都要靠他照顾,结果他去买菜的时候,他老婆被网友接走了,私奔了,听说他被吓得不敢睡觉,生怕醒来他老婆又被突然送回来了!
25、我们科在二楼大厅,有20多人,有几个部门同时对外办公。下班前,外汇科女同事大声喊道:谁知道,下午用不用穿裤子?大家直摆手说:不用穿,不用穿,看着多整齐,统一肉色,大家笑出了眼泪……
26、简短搞笑的笑话,现在越来越多笑话出现在我们的生活中,虽然有些笑话简短,但却能够帮助我们面对生活中的烦恼。以下就是我为大家整理的一些关于简短搞笑的笑话的资料,大家一起来看看吧!简短搞笑的笑话1挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
27、一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!”
28、我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的
29、我怎么也不懂,问医生。答:回去快速朗诵10遍。
30、不一会,手机那头回复了八个字:“门票很贵,人多排队!”
31、思索了足足两分钟,最后终于鼓足勇气用英语对老外说:“能把声音调小点吗?”
32、没钱了是吧?不要着急,爸开完会就给你转账过去。1块钱的话有点多吧!
33、一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求包…养”,众男同事纷纷打电话询问价钱,更有精明者咨询:包年多少钱?包月多少钱?能包日算否诸如此类的问题;最后只有一才子俘获丽人芳心,他问:“请问能按流量计算么?
34、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!
35、然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊:“小白!”
36、你说App多。诺基亚说我们抗摔,你说屏幕华丽,诺基亚说我们抗摔,你说设计优雅,诺基亚说我们抗摔,你说滚动流畅,诺基亚说我们抗摔,你一激动把iphone4摔地上了。诺基亚说:你看,摔坏了吧
37、结婚那天你一定要来做我的伴郞,因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
38、牙签出门看见一只刺猬,招招手:“公交车!”
39、老师:“一句话把自己形容成小动物。”小红:“妈妈说我的性格像小猫一样温顺。”老师:“很好。”小静:“妈妈说我是一枚吃货,跟小猪似的。”老师:“不错。”小明:“爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。”老师:“……”
40、每当我遇上你的时候,我的心总是跳个不停,不知为什么你总是点头向我微笑。
41、(一老太太看完百米赛后,抹着眼泪说:”吓死人!几个人跪成一排被枪毙,那举着枪的没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!”)
42、七尺男儿郭敬明;大家闺秀李宇春;模范丈夫杨振宁;清心寡欲陈惯希;贞洁烈女武疼兰;水深火热美利坚;民主自由北朝鲜,世界起源是南韩。
43、小明考试回家,妈妈问他:“考的咋呀?”小明说:“只有一道题错了”妈妈问:"啥题?”小明说:“问3乘7等于几?”妈妈问:“你等于几”小明说:“我当时不管三七二十一等了个9!”
44、我也有要去的地方,只是我要去的地方,没道路通向那里。
45、我儿子说:"我就要去游泳,我就要去游泳。"
46、她有些腼腆地说:“我得挂了,电梯里有个帅哥。”
47、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!
48、我妹宿舍四个女“娃”。有个女生叫做“娇娃”,长得娇小可爱。有个“夏娃”,喜欢吃苹果。有个“库娃”,身材很好。而我妹叫“葫芦娃”,因为睡觉打呼噜。简短幽默爆笑笑话1969年7月20日,美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门,沿着梯子缓缓走出,随即他在月球表面留下了人类第一个脚印,并说出了那句名言:“沙发。”