十秒笑到断气的搞笑段子63句精选句子
十秒笑到断气的搞笑段子
1、熟练掌握如下词汇，你就能成为一个职场老油条：问题不大、我尽量、我考虑一下、有机会的话…。
2、几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪。
3、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？＂熨了。＂“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？
4、楼主：什么时候抽烟对健康危害最大？回复：煤气泄露的时侯。(十秒笑到断气的搞笑段子)。
5、让人笑死的搞笑段子。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些搞笑的段子，这样可以缓解我们的工作压力，让自己开怀大笑。接下来就由我带大家详细的了解让人笑死的搞笑段子的相关内容。让人笑死的搞笑段子我发誓再上网就砍掉自己的手，结果发现自己是千手观音。
6、和男友交往了大半年了，我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？男友一脸的说：是日复一日。笑到肚子疼。笑到肚子痛的100个笑话短我回家拿了个iPad对奶奶说：“奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。一秒笑喷的段子。
7、鹊桥翩翩渡良缘，牛郎织女相见欢。真心相爱情无限，至今已有千百年。今日七夕把你念，只愿同心手相牵。共涉爱河心缠绵，一生一世永不变。亲爱的，七夕快乐。
8、虽然经常被打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
9、铁匠说：“这是生铁，不能打。”25个沙雕脑筋急转弯。
10、未来和我结婚的那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢。
11、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
12、去掉一个最高温，去掉一个最低温，今天的天气预报播送完了。
13、朋友走散了，我让他描述周围环境，他说他在一朵长得像汉堡的云彩下面。
14、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
15、第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。
16、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”
17、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
18、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
19、劝大家别买iPhone13这样就省下了好几千然后拿省下来的几千块去买iPhone13就相当于白捡了一部iPhone让人笑抽的废话文学语录(篇二)每年过生日我的年龄都增加了一岁。
20、谈恋爱的过程就像剥洋葱，到时候了就会让你泪流满面。
21、夏天的课堂上蚊子特多，坐我前面的男同学老是被蚊子咬，生气来了句：“一直咬你爹!”
22、等我们的暑假作业作业老师全部收完了那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
23、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
24、小丽的爸爸给小丽请了一个，过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样，就问她三加二等于几呀？小丽想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小丽一看眼睛一亮，说：爪子！史上最冷又短的冷笑话。
25、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
26、老师要我叫家长来，我理直气壮地说：“我就一个人就可以打得过！”
27、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
28、老人七十仍沽酒，千壶百瓮花门口。——岑参《戏问花门酒家翁》
29、凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。
30、人生的道路上，有些事只能自己面对，我很想依赖，但我必须坚强。
31、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。
32、一位医生对病人说：“我有一个坏消息和更坏的消息，你想听哪个？”病人说：“那就坏消息吧！”医生说：“化验报告出来了，你就能活24小时。”病人有点崩溃的说：“那更坏的消息！”医生说：“我从昨天的这个时间就在找你，可算找到你了。”病人：“……”抖音笑到肚子痛的100个笑话。
33、只有懂得生活的人，才能领略鲜花的娇艳。只有懂得爱的人，才能领略到心中芬芳。祝您有一个特别的生日！
34、网购碰到无良卖家给差评其实没什么用，不妨真诚地给五分好评——“东西很好打八折还送了一堆小礼物，谢谢老板”，接下来卖家即将会遇到无数求打折送礼物不然不下单的的买家。
35、花青蛙，叫呱呱，西瓜地里看西瓜，西瓜夸青蛙背背花，青蛙夸西瓜长得大。
36、当你点完赞之后，你就会发现我的赞多了一个。
37、从前有一个小老鼠，小老鼠看到一个奶酪，它想吃但是心里想：一定是陷阱!在它反复尝试周围没有异常然后觉得没有陷阱的时候，它变成了酱紫~
38、(注：虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。)
39、学校开除我，我只能用灰太狼的最后一句：我一定会回来的
40、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。
41、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
42、美丽姑娘别惊慌，世法虽无常，逢缘左右自有大善良。
43、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
44、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
45、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
46、如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。让人爆笑的废话文学句子(篇二)中国有句古话叫做有句古话说得好。
47、叫声老婆很容易，叫声太太也不难，但是叫声老太婆，却是一生的承诺
48、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。
49、没有什么事情有象热忱这般具有传染性，它能感动顽石，它是真诚的精髓。
50、宴会刚刚开始，大女婿**起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”
51、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
52、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
53、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
54、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
55、但凡你这话说的沾边点，也不至于一点不沾边。
56、上学的时候一直都搞不懂一件事，就是每次老师都说我是搅屎棍，我当时就想我好歹是个棍，你们可都是……
57、有对男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪！”他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪！”
58、老王买了一桶酒，怕人偷喝就写了张纸条“这不是酒”，结果第二天就剩半桶了。然后他换了张纸条“尿桶”，一想这回该没人偷喝了吧，早上起来一看，满了！
59、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了找个时间咱俩认识一下呗。
60、研究发现，每天早上坚持吃一个鸡蛋的人比没吃鸡蛋的人，每天多吃了一个鸡蛋。
61、学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”
62、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第因为我不肤浅，第我在暗中保护你。
