短笑话72句精选句子
短笑话
1、10)上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。”
2、女：本宫心有烦忧，可否听我一言？男：说。女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对桃花运是极好的。男：说人话。女：我不想洗衣服...
3、本机已调成震动，请小心说话，把我机子子震坏了，看我扁你不！(短笑话)。
4、对不起，本人看你长的太好看了，拒绝回复你。
5、妹子：大哥什么叫禅？大哥：我这里有鸡腿你想吃吗？妹子：想。大哥：这就叫馋。
6、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
7、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。(短笑话)。
8、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？
9、“你这个人真笨！用锯子把竹竿从中间锯成两段不就进去了吗？”
10、哥们儿看了看我的游戏后直摇头:你玩的是单机游戏，是交不到女友的！
11、有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。超好笑的冷笑话永远有多远？你小子就给我滚多远！
12、丈夫一脸不屑地说：“猜？让他们猜！谁能猜到1234567前面那个冒号也是密码！”
13、2：有只母鸡破天荒地产下一只很大的鸡蛋，这个新闻在鸡群里引起一阵轰动。
14、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——
15、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
16、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
17、这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
18、您好，小智现在不在，有事请联系皮卡丘，皮卡皮卡感谢配合。
19、天气变爽了，心情转好了;工作顺利了，薪水也涨了;孩子成长了，操心事少了;汽车刚买了，房贷也还了，国庆节到了，七天的假期开始了
20、婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。
21、老师上课的质量，决定10086此月的流量。
22、眼泪的.存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
23、“噢，你想涨工资，对吧？”雷维先生说，“我非常理解你的心情，我可以给你涨工资，不过，当前经济情况非常不好，对我们的销售影响很大，可能给你涨工资还不到时候。”
24、3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
25、 二郎神：“你对着俩石狮子吼了两个时辰，还没给我丢人啊！”
26、我要考好成绩，就不能让别人考好，在我考试时，我先都写上错题，让别人抄，然后擦掉抄别人的。我抄的是小明的。我：小明你考得怎么样？小明转身问小红：你考得怎么样？小红跑到小花身边：你成绩还行吧！小花问我：你怎么样啊？结果，全班成绩一模一样。
27、有一阵不见闺密，昨天我俩又凑和一起，我看到她发胖就幸灾乐祸说：“哎哟，大小姐变胖了，我想胖都胖不起来。”
28、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。
29、你好，我是小王，现在认我做爹你就是小王子。
30、17)看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找媳妇属螺丝钉的，欠拧!
31、本人现在位置：WC；姿势：下蹲；脸部：抽搐；状态：用力中。
32、这时候，有人给他带来了一张纸条，他捡起来习惯性地说：以下是本站刚刚收到的消息……然后他打开纸条，读到：哥们，还有更多关于你的门牙一片菠菜叶。
33、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
34、霜霜跟老王吃麻辣烫，霜霜：叔，他们说那妹子吃麻辣烫被上13次，你说是真的吗？
35、现在在跟精神小伙跳激光雨，等下坐鬼火回家给你带点槟榔。
36、小青蛙听见了，他们“扑噜，扑噜”从水里钻出头来，对猪小弟说：“猪小弟，猪小弟，你别害怕，把眼睛往前瞧，别往水下看，你挺起胸，直起腰，迈开步，一一就过去啦!”
37、如果有一天当你想起有谁爱过你，那其中一定有我一个，如果有一天没有人爱你了，那一定是我死了。国庆节我依旧想你，你呢?
38、如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。
39、小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊?”小猪：“二!”小狗：“哇!你真聪明!”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!”
40、蚂蚁们吓了一跳。“咦!你不是在夏天里见过面的蟋蟀先生吗?你在夏天里一直唱着歌，我们还以为你到了冬天会是在跳舞呢!来吧!吃点东西，等恢复健康，再唱快乐的歌给我们听好吗?”
41、唉呀——你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了。
42、你个狗脊薄在老子面前装什么塑料袋？你脑袋是给屎干到了吧？
43、5：某医院液体检验室窗户，一小美女护士朝着拿着尿液标本的几位患者大声叫道：
44、刚才看到一条新闻说，五六岁的小男孩进女浴室也会被女人赶出来，我还不相信呢，刚试了一下，是真的，我和儿子刚进门就被赶出来了。
45、一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她：&#没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。&#不料这妇人竟哭起来：&#那也是我啊。&#
46、看完这条信息，小李赶紧拨打女友电话，可女友就是不接。这时，一旁的室友调侃道：“你还是明天当面向主教练道歉吧。”
47、 哮天犬：“主人，别看它两个凶神恶煞，个头还比我大，可我一点都不怕，我没给您丢人吧！”
48、 现在流行一句话，玩够了，就找个老实人嫁了吧，其实仔细想想，对老实人没有什么不好，什么都不用干，就等着美女上门嫁给他就好了。所以，我老爸在我小时候经常教育我：“你给我老实点！”
49、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。
50、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……
51、今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。
52、这只大老鼠急了，忙“喵呜！”的一声大叫起来。
53、4：有小俩口去朋友家串门，恰逢朋友的妻子正往开水锅里下面条。
54、“您不记得什么时候出生的吗?”“不记得。那是很久以前。”
55、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。好笑的笑话你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
56、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的
57、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
58、这时，大老鼠发现不远处有只大花猫朝这边走过来。
59、老婆笑着：“我知道你眼睛小，揉不进沙子！”
60、 小偷夜入市府大院，把各大领导家都偷了，被民警抓了个正着，招供后，各领导纷纷到派出所。
61、蟋蟀听蚂蚁这么说，就不再理蚂蚁。“啊!真是笨蛋，干吗老想那么久以后的事呢!”
62、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)！
63、天气变爽了，心情转好了;工作顺利了，薪水也涨了;孩子成长了，操心事少了;汽车刚买了，房贷也还了，国庆节到了，七天的假期开始了
64、昨天家里电脑坏了，然后去网吧打LOL，正好身边坐个看韩剧的妹纸。将近11点，旁边的妹子说她不想看了，家里一个人，他希望我能和他一起去他家里过夜玩游戏，然后还补充说要和我玩世界上最好玩的游戏，是无数男人梦寐以求的。我一听就呵呵了，果断的拒绝她了，尼玛，这世上能有啥比LOL更好玩的游戏……
65、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！
66、第二天，杀手再次从草丛中窜出来，抢走了富翁的iPhone富豪说：你抢我苹果干嘛？
67、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”超搞笑20个短笑话台湾什么时候想要统一呢?答案是：买方便面的时候。今天是国庆节，让我们一起在家吃着统一方便面，期待祖国的统一吧。阿门!
68、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
69、我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？”小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。”
70、老师问学生：“如果有一天。有劫匪捅了我一刀，你会怎么办？”
71、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。
