冷笑话段子61句精选句子
冷笑话段子
1、夭夭：小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。(冷笑话段子)。
2、女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。
3、逗笑段子十万个冷笑话：听许志安的一首歌叫《为什么你背着我去爱别人》，心中不由感慨，许志安的女朋友力气真大。更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!逗笑段子十万个冷笑话像喝孟婆汤这种东西一定是要先结账的吧?
4、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
5、我向你伸手你会跟我走吗？不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
6、那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅。说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。。。她关上冰箱门那一秒，我直接道歉！！非常诚恳！
7、某日，甲病人申请出院，也通过了上列的考验，于是便高兴地回病房收拾行李准备出院，同房的乙病人惊讶地叫着：「不可能，不可能，你的病情比我还严重，我都没法子通过，你怎么可能通过呢？」甲病人说：「嘘~不要告诉别人，我是用背的！
8、“请你一定要比我幸福。”“比你幸福？那也太惨了点吧。。。”
9、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑锻炼，有时候就是这么简单。
10、“一个只有高中文化程度的小伙子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事，是期末考试前的我的真实写照。
11、男孩:“分手也行,能让我最后牵一次你的手么?”
12、老妈一边吃芒果，一边指着沙发上的衣服问我：你这衣服要洗吗？
13、两个月后，她来到我租的房子对我说：“我怀孕了。”我坐在椅子上默默抽了一根烟，最后狠下心：“孩子生下来，我养！”女友：“不用，我们下个月就要结婚了，我希望你能来！”我……
14、母亲听了一阵窃喜，想必一定考得很好才会这么说，接着追问下去
15、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心了。
16、我18岁就出来挣钱，从一元所有发现到身无分文，再从身无分文拼搏到现在的负债累累，这就是我，不一样的.烟火，我就是我，看到自己就冒火。。。
17、一女子请道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”
18、从哲学的角度讲，每个人都像磁带一样有两面性。比如你，一面是B面，另一面也是B面。
19、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
20、你相信吗？总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
21、葫芦娃叫阵蛇精，蛇精跑出来一看：“哟，葫芦来了啊。”葫芦娃大怒：“是葫芦娃!听清楚，不是葫芦。”蛇精毫不示弱，接道：“我一身的打扮也不是在变魔术。”
22、千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。
23、白气球打了黑气球，黑气球要干嘛？答:告白气球
24、如果一个人在办公室特别开心，只有两个可能：中大奖和提离职了。
25、深夜，有个小偷挖开一个人家的墙壁，进屋偷东西。不料找不到值得偷的东西，小偷气得打开屋门就走。
26、我堂妹怀孕，问我姐经验，我姐跟她说：“你把你偶像的海报贴家里，天天看！孩子会长得讨你喜欢！”
27、女生打断他说：你优点还好挺多的，咱们交往试试吧!
28、就算跑最后一名又怎样，至少我又运动精神。而且我一定会跑完全程，只要跑到终点我就成功了!
29、小时候爷爷教导我："钱要放好，不然掉了会被捡到的人骂的。"当时我不理解，就在刚才我捡到100块!哈哈!我靠，哪个傻逼掉的!
30、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
31、活着本来就是件辛苦的事，所以才要学着如何更快乐地活。坠地得生，阖眼去死，那是造物予夺的恩惠;而努力多活一天，多笑一次，多去一个好玩的地方，多遇见一个喜欢的人，多吃一顿生煎、馄饨、油条、麻辣烫、手抓饼、小龙虾、鸭血粉丝、小笼汤包、干炒牛河，才是你给自己的礼物。
32、“那都是化妆的效果，如果我也有那样的化妆师····”老婆不屑地说
33、学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”
34、看到电视里的小孩在吃棒棒糖，老婆撒娇道：“老公，人家要吃棒棒糖!”
35、女孩同意了,男孩坏坏一笑:“你要是能从我手里挣脱,我就同意分手。”
36、地铁上，看见一个女生穿着性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。于是，经过激烈的思想斗争，我终于鼓起勇气，大胆地想了起来。
37、有女性朋友问我520是什么意思？我告诉她：真是一点生活常识都木有，5是5个落实，落实经济结构调整，落实精准扶贫，落实社会保障，落实环境治理，落实反腐倡廉，2是2个要，既要金山银山，又要绿水青山，0是对违法犯罪行为的零容忍。
38、儿子听到后马上跑到闺蜜身边叫道：“我知道，我知道!”
39、你知道我为什么在茫茫人海中第一眼就能看到你吗?因为我是知猪侠
40、公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。
41、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
42、昨天晚上开车带老婆儿子出去玩。途中1岁的儿子拉了一坨屎。在车上又办法处理。等回家的时候才清理掉，味道还在，特重。
43、：切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来
44、二哥他爸知道了十分生气，训斥二哥说：你认马云当爹，太不象话了!那我呢?我怎么办?你认他当爹，咱俩不就成了兄弟俩了吗!!!@我不是二哥
45、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。
46、甲：出生显赫，而且是皇亲国戚。长得更是一表人才，风靡万千美女。不仅女人为他争得死去活来的，而且不少男人为了他，倾家荡产，甚至失去了性命。
47、有一只深海鱼在游泳，他越潜越深越潜越深，突然它就哭了起来，旁边的鱼觉得很奇怪就问它，“你干嘛哭？”深海鱼就说：“我压力好大哦。”
48、刚才看到一对情侣在街头吵架，女的说：“够了！谁要你的关心？”
49、一天，公司办公室要盖章，小王却找不到印泥，便问同事：“你知道印泥在哪吗？”同事：“东南亚”。
50、“那我们到了那里就说只捡到两枚，不就得了吗。”另一位警察说。
51、儿子：管他是不是，只要长得像，老师就不会怀疑.....
52、一组水分子列着整齐的方队齐刷刷地跑过来。其他的水分子感叹道：不愧是当冰的。
53、著名导演打算找个演员当自己电影的男主角，面试三个小伙子。
54、看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35
55、昨天三叔更博不更文，然后我就转发说了一句“我只想说七个字，请把文章放出来”结果刚才收到一个人的私信，他问我“请问一下，文章什么时候抓进去的?”
56、爱情就像发帖，总期待别人的回复。即便是灌水，也执著地刷新，想听听别人说了些什么。很多人回复的，未必是好帖，没人回复的，却可能是精品。
57、晚上，洗完澡后穿着睡衣坐在还在喝酒看电视的大壮前面问：“你觉得我还好看吗?”
58、儿子忽然对我说：“爸爸，我现在成年了!”说完，只见他化作一只年兽，呼啸而去。
59、男孩听完把五角硬币放在柜台上，就要走出店门。面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱!”“哦，没关系。”
60、“姑姑，我的衣服最近洗得很干净哦”。小龙女：“呵呵，而且不伤手。”“奇怪了，姑姑，我们的雕去哪了?”
