搞笑段子短句图片93句精选句子
搞笑段子短句图片
1、下雨了，精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有一个人独自在窗台看着，院长高兴地问：“你怎么不去呢？”那个神经病人说：“那群人就是精神病，我等水热了再去！”
2、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
3、虽然我长得丑，但是买了漂亮衣服，我就可以丑得漂亮。
4、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
5、总统尼克松逛了北京知各景点，忽提出要到北京胡通看看，安保人有点慌，那儿没安排人过去作安检，又无法拒绝，只好加强保护随他而去。
6、谢谢你给机会，余生定不辜负，让鸡毛飞上天。
7、在招聘会等了几个小时，学历不够211被面试官一句话否定，你哭了，然后觉得世界不公平。也许是你高中不够努力，所以没考上2也许是你大学不够努力，所以只能和很多人挤招聘会才能找工作。也许你没有花时间锻炼自己的抗压性，所以才会被一句话击倒在地。一个人走到任何境地全都是因为自己。——刘同
8、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你。
9、李克回答：“数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”
10、每个人出生的时候都是原创悲哀的是很多人渐渐都成了盗版!
11、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
12、▶ 搞笑小故事逗人开心，超级搞笑，笑死人不偿命哦。
13、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。
14、一日，茄子土豆辣椒拦住了唐僧师徒四人的去路，吓唐僧一跳，悟空马上上前问道：“你们是什么妖怪？”茄子土豆辣椒一起答到：“臭不要脸的管谁叫妖怪呢，我们是地三仙！
15、这年头，女人不仅要和女人抢男人，还要和男人抢男人……(搞笑段子短句图片)。
16、有一天，一辆拖拉机从他身边经过，老王就崩溃了。
17、抖音，快手增粉神器 抖音，快手小视频去水印
18、当初那些不怎么爱学习却爱买文具的女生，已经长大成了不怎么做饭却爱买各种各样可爱厨具餐具的女生了。
19、“好兄弟，要我说，还是别人家园子里种出来的葡萄要比自家栽的好吃，你说是不是？”张强拍了拍那个人的肩膀说道。
20、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
22、 每每逛街的时候我都闻到一股烤肉的香味，流了一把汗身上的肉给足了盐分，就差熟了。
23、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
24、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。
25、人生就像斗地主刚还是一伙的一转眼就是敌人。
26、阿基米德：给我一个月饼，我将用它支起整个地球。
27、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
28、番茄A和番茄B去逛街B问A：“我们去哪？”
29、向新朋友介绍女友时，请搂着她的腰，而不是站在一旁用手指点。
30、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花后来。
31、小明做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
32、 七夕别晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看看有没有重样的。
33、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听
34、老和尚携小和尚游方，途遇一条河；见一女子正想过河，却又不敢过。老和尚便主动背该女子趟过了河，然后放下女子，与小和尚继续赶路。小和尚不禁一路嘀咕：师父怎么了？竟敢背一女子过河？一路走，一路想，最后终于忍不住了，说：师父，你犯戒了？怎么背了女人？老和尚叹道：我早已放下，你却还放不下！
35、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
36、我不再回头了，但是如果你来找我那当我没说！
37、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
38、借你的枪打个夜鸟，让我滚热的灵魂在冰霜上撒个野尿。
39、别人随便一答就是几百上千赞，我认真答题连零星几个赞都没有。
40、每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。
41、你千万别跟我说对不起，你没什么对不起我的，爱情是很诚实的，我爱你是事实，你不爱我也是事实，如果你假装爱我，那才是对不起我。
42、我的社交现状：电话一响就知道是外卖到了。我的经济情况：大钱赚不了，小钱赚不着。
43、一切问题最终都是时间问题一切烦恼其实都是自寻烦恼。
44、 小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
45、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
46、7)你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
47、为配合今年中(和-谐)国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
48、苏轼：月饼几时有，把酒问青天。不知天上月饼，今夕是何馅？
49、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
50、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
51、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
52、为什么好吃的东西炸鸡烧烤碳酸饮料对身体不好，舒服的姿势二郎腿沙发瘫盘腿也对身体不好，是不是身体就见不得我舒服？
53、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
54、钱是香的，我闻过，所以那些说钱是臭的，是在说谎哦。
55、杜甫：细草微风岸，今年送礼多。何物能摆阔？月饼最出色！
56、 我的钱包就像是个洋葱，每次打开时都叫我泪流满面。
57、老板，我来开吧！你开的话我们永远到不了！行，你别紧张，我跟你说话，我开拖拉机都开多少年了，没事儿。那你能把手刹松了么？扩展资料：以下这些也是描述拖拉机的搞笑段子：
58、要走你就快点走，别浪费了我的时间还没有好结果。
59、“当别人家葡萄园里的狗被拴起来的时候。”张强回答道。
60、［搞笑图片7:这几个穿鲜艳衣服的人，真的很淡定，怎么做到的？］
61、禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。
62、有一天你走了，我哭了，我留下了我幸福的眼泪。
63、垂钓者那柔和的，细腻的，明朗的，深沉的样子，让人觉得可恭可敬，可歌可泣。
64、比一个人吃火锅更惨的事情是什么？一个人没钱吃火锅！
65、现在女人真伟大。不知不-觉肚子大、有了孩子没有爸!
66、扫地的时候，地上就剩两根头发，来来回回扫N次，死活扫不进簸箕里。
67、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
68、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。
69、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
70、一个人如果想去旅行，说明她不快乐，想去又没去，说明她又穷又不快乐”。
71、都别出门了!现在的街上随便给人个大嘴巴子，一回头人没了!
72、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
73、老王喝的大醉，回到家看见老婆睡了，兴起开始嘿嘿。完事想上厕所，到了厕所一看，老婆正在洗澡。正在纳闷时他老婆说：“今天我妈来了，我们两今晚睡小屋。”老王顿时头皮发麻！就在这时丈母娘开门进来了:我买药回来了，你爸还在睡么？”这时岳父在阳台进来了:你们卧室空调坏了，我出来透透气，对了，你家狗咋喜欢睡床上呢？
74、每当冲锋号响起我就赶紧躲进壕沟里因为：我是卧底!
75、当你在不该睡觉的时候睡觉，睡眠质量会有所不同。
76、以前，淑女就是王道，现在，我告诉你，不是的，小才是王道。
77、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
78、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐
79、他曾说我是他身体的一部分，如果没了我，他就活不下去！后来才知道，我是他的盲肠阑尾六指这类可有可无的东西
80、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
81、罗丹：世界上并不缺乏好月饼，缺乏的是买月饼的钱。
82、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
83、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
84、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
85、幸福是可以通过学习来获取的，尽管它不是我们的母语
86、昨天晚上做梦，梦见破旧的教室，还有已断了联系的我和你。幽默搞笑的短句(精选篇)当你真正往等待一个人的时候，那个人永久都不会出现。
87、老二很热情的告诉姑娘说；你直走，前面路口往西就行了。
88、［搞笑图片4:大哥，你走错路了，这不属于你啊！］
89、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
90、▶ 这档心动又爆笑的节目，我居然现在才知道！
91、4)人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。
92、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
