搞笑的话69句精选句子
搞笑的话
1、新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
2、19夏天就是不好。来的时候我连西北风都没的喝!
3、我觉得人生求乐的方法，最好莫过于尊重劳动，一切乐境，都可由劳动得来，一切苦境，都可由劳动解脱。
4、人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。
5、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。(搞笑的话)。
6、4)别总拿你那老百姓的身份给我讲述那B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？
7、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。
8、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：就在此处休息，悟空你去化缘悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：师傅，画完了，你看圆不圆？
9、四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！
10、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
11、这么多年，我一直在学习一件事情，就是不回头，只为自己没有做过的事情后悔，不为自己做过的事情后悔。人生每一步行来，都是需要付出代价的。我得到了我想要的一些，失去了我不想失去的一些。可这世上的芸芸众生，谁又不是这样呢？(搞笑的话)。
12、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠！
13、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是毛爷爷。
14、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。一句话搞笑语录50条_笑死了我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
15、早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：别听他的！你长这么丑，花多少钱都是嫁不出去的！
16、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。
17、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
18、在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
19、最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话，搞得我好像还有救似的。
20、某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？
21、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束。
22、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
23、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
24、为了治疗面瘫，医生给我下载了1GB的表情包。
25、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
26、17:见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀！
27、老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？老师说：你家里谁说话算数，就让谁签。小蒙听罢，喃喃自语道:这么说，只能让我来签字了。
28、4)当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
29、往后今生不再喝酒，如果看见我喝酒，就当我没说。
30、基本爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。
31、时间没有等我，是你忘了带我走，我们就这样迷散在陌生的风雨里，从此天各一方，两两相忘。
32、爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
33、喜欢你的时候你说什么就是什么,不喜欢你的时候,你说你是什么?
34、爱情犹如一场奢华的盛宴，每每盛装出席，结果却总是满杯狼羁。而下一次盛宴到来，却依然又要盛装出席
35、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。36条经典搞笑语录_笑喷了女友一口气吃了50串羊肉串，男友说了5个字,说了哪5个字你嘴巴好骚
36、同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止
37、1)男人要有特长，女人，女人要有突出，不男不女要有个性，有个性的人是越来越多了。
38、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了!
39、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
40、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
41、.家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来潮再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。
42、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!
43、医生安慰病人说：请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？邮递员，大夫。病人回答。
44、 天气太热，刚在路上遇到一个陌生人，相视一笑，熟了。
45、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！搞笑幽默的经典语录我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
46、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行
47、我从不以强凌弱——我欺负他之前真不知道他比我弱…
48、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
49、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
50、有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。
51、走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路，让别人走投无路
52、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
53、把600元的月收入过的像6000元一样快活。
54、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
55、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
56、冯老汉从医生手里接过儿子的病危通知书，随后冷静写下已阅。
57、8)关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤
58、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
59、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调。
60、不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
61、其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱
62、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说老师我我不会老师就不能像个男子汉一样?小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声老子不会!老师滚出去!
63、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
64、我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
65、睡眠是一门艺术–谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
66、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！
67、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
68、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
