搞笑的句子有哪些43句精选句子

搞笑的句子有哪些

1、外面的世界有太多的细菌，我怕我一出去就被感染了。

2、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。搞笑逗比的句子史上最逗比的搞笑说说为防止本人双十一乱花钱，我决定在朋友中选一位替我保存钱，大家可以把支付宝发给我，我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。我做错事被女朋友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛。。。又到了洗澡靠毅力洗衣靠耐力，起床靠爆发力的季节了。比起轰轰烈烈的恋爱，我更喜欢每天睡到大中午，你把我抱起来，对我说：我做了鱼香肉丝宫保鸡丁红烧排骨番茄炒鸡蛋胡辣汤羊肉串杏仁茶冰糖梨水豆沙包干煸豆角虎皮辣椒牛肉粉丝麻辣烫鸡蛋灌饼煎饼果子肉夹馍擀面皮西安羊肉泡馍朝鲜冷面和炸鸡腿，起来吃饭。电梯里，一男一女吵架，貌似是女的要买包包，男的嫌贵，女的不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！男的气呼呼的说：你长啥样儿心里没个B数吗？！女的急了：我长啥样儿，我这样咋了？？？男的指着我说对那个女的说你卸了妆比她还难看。握草，我哪得罪你们了。今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了。我正看在纳闷呢。。。大爷猛一回头，喊道，妈呀，我的狗呢？我顿时笑崩，老大爷，敢情您遛了半天绳子啊！公司楼下新开家鞋店，开业酬宾有折扣，我就试了一下右脚，就买了一双皮鞋，回家后再发现，两只鞋都是右脚！就回店里找老板，那老板赶紧道歉，说他是第一次开店，没什么经验，又从库房里给我拿了同款的另一双皮鞋。回家后，发现这双皮鞋，两只都是左脚早上，孩子淘气，被他爸揍了。中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。我：我就是那么一说，你还真打啊。。儿子：哼，都不是好东西！我俩。。。一次在外地出差突然内急，于是便找了个卫生间，完事之后发现忘带纸了，于是敲敲左边的邻居问道；哥们：有纸吗？左边的邻居回答道：我去，我也忘带纸了。又敲敲右边的邻居问道：哥们，你有纸吗？过了几秒，听到一妹子回答的：不好意思啊，大哥，我走错厕所了。下大雨，很难打上车。走了一段，见一美女招手。司机停车，美女请求拼车。我心怦怦跳，ohyeah！司机回头看我，我狂点头。司机说：你下车，刚才那段不收钱小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。老婆：那你有没有想出什么办法对付他？小女儿咬牙切齿的说：我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！老婆：逗比搞笑经典句子如果你没瞎就不要用耳朵了解我。

3、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

4、7)只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

5、你若安好便是晴天，你若安不好劳资让你天天下雨。

6、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

7、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。

8、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。

9、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。

10、1师太，披上老衲的袈裟后，你就是老衲的人了。

11、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！

12、为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？

13、1979年1月号的《今日心理学》有一篇名为《笑话各有所好》的文章，分析了以读者为对象调查幽默的结果显示：幽默是微妙的、难以捉摸的现象，我们根本无法明确列出“幽默的种类”。

14、我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。

15、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。

16、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

17、去去去~别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。

18、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”

19、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。下面是我为大家整理收集的幽默经典搞笑句子(精选215句)，欢迎大家的阅读。幽默经典搞笑句子篇还有一个男孩写了他养的一只狗，狗后来吃了耗子药，将死去。当他赶到时，“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好象在说：‘小主人，我就要走了，你就是为了我，也要好好学习呀！我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的！’”

20、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。

21、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？

22、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

23、陪伴与懂得，比爱情更加的重要。感情久了，就不是爱了，而是依赖。然后当失去时，那并不是痛，而是不舍。一个人生活，可以很快乐，可是，只有一个人，便不能说是幸福。

24、1经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。最搞笑的句子篇俩农夫吹牛——“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”

25、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。

26、1)她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。

27、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。

28、这辈子，能够相守固然是好，无法相守，只是因为不适合。有些你爱过的人的确只是个过程，他在你生命里出现，是为了使你茁壮，使你终于知道这一生你想要的是什么，你始终追寻的又是什么。

29、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。

30、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。

31、最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。

32、(监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩。)

33、10脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽。

34、知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首同牢的你。

35、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

36、3)别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

37、后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。

38、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

39、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在360强制卸载啊！

40、(如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！)

41、本人以成仙有事先发烟…佛祖说槟榔配烟…法力无边……有烟无火难成正果·￥￥有

42、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。