2020最新幽默笑话62句精选句子
2020最新幽默笑话
1、据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一小口，啊!是爱情让我们直立行走
2、先生"老婆为老公煮面偷偷放了伟哥,端给老公老公大怒道:这面为何一根根立起
3、两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了。乙说：那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了!
4、仪式感，让平凡的日子，也可以散发出光芒。我们需要不断庆贺眼前的美好，方得以无畏前行。爱和美，是我们能对庸常生活所做的最大的改变和不妥协。曾焱冰(2020最新幽默笑话)。
5、27女人喜欢坏坏的男生，而不是长坏的男生2020年qq说说别说我很坏，我曾比你们任何人都傻。谁能给我一瓶忘情水，让我把这时间的情爱全部都忘记。(2020最新幽默笑话)。
6、关于2020简短冷笑话脑筋急转弯(1～15)
7、老婆喝醉了，很晚才回家，老婆：老公，我已经获得了一种超能力，你要不要试试？
8、(“天热么你热么”“三十多度很热”“想想你喜欢的人”“下雪了好冷心好冷”)
9、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：干什么？老奶奶。她说：我要你手上的空瓶。原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：瓶子不是给你了吗？还有事？谁知她说：这么热天，我就不相信你不再买一瓶！
10、看见穿的像粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为，有一种冷叫做我妈认为我冷。
11、去宾馆住店，抽烟的时候不小心把地毯烫出了三个洞。大堂经理说，一个洞赔偿100元。于是，我用打火机把三个小洞烫成了一个大洞。然后，我和大堂经理打了起来。
12、你今天做了别人不愿做的事，到明天，你才可以拥有别人不能拥有的东西。
13、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘……
14、老公：媳妇，我袜子破了一个洞老婆：剪指甲，太长了吧？老公：是啊，好久没剪指甲了，媳妇，媳妇，我内裤也破个洞。老婆斜眼瞅了我一眼，道：那一定是屁崩的。
15、觉得关系很不错了，她就问："当初你怎么想起来给我写纸条的？""我给班上每个女生都写了，只有你有回音
16、初恋幽幽地看了我一眼：如果我说过得不好呢?
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18、出于好心，我说了句：“小孩子巧克力不能多吃，吃多了会得病。”
19、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
20、有三个姐妹，三妹刚结婚，老大老二就问三妹，你们家那位怎么样?厉害不，三妹脸一红不好意思说，反问两位姐姐，老大说一般半小时，老二笑她，老二说一小时，这时她们问老老三低头一笑说钟，大姐二姐一阵大笑说不行呀!这时三妹说光射光射
21、九十年代中期，家里买了新电视机，21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧？”
22、我爱你!关你什么事幽默诙谐的搞笑个性语录你知道你自己有多恶心么？当你妈第一次感觉到你的存在时·她吐了
23、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
24、儿子伸手就要吃，老妈打了儿子一下说：“一边去，让你爸先吃。”
25、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：你们看，这个实验说明了什么？同学们异口同声地回答：抽烟不会长虫子。
26、要学会经营自己的生活。不是天天混日子，也不是天天熬日子。
27、在餐厅吃饭，同事跑过来说米饭打多了，给我盘里拨了一大块米饭，接着说礼尚往来啊，夹走我盘里最大的一块肉。。
28、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
29、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
30、陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系?答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀!村民解：没电能干啥?
31、47林先生大手术后换了一个人工心脏。病好了后，她的女友却马上提出分手，为什么会这样?
32、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
33、巧克力和鸡蛋打架，巧克力又赢了，打一食物。巧克力棒棒!
34、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
35、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑！
36、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
37、老爸轻蔑的看了老妈一眼“你才傻呢，公鸡下蛋吗!!!”
38、女记者：总统先生！您说您的团队防疫做得很好，能告诉我们好在哪里吗？
39、当有人用石头压着你的时候，你能挺起头，那就是反抗。
40、妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食
41、刚才老爸来短信、听同事说站前摆了一个十几米高的霓虹灯圣诞树，特别漂亮，晚上我开车接你去看看呀？我正美呢，突然收到老妈短信、晚上你自己吃吧，妈出去。正纳闷，三分钟后又收到老爸短信、刚才发错了，那是发给你妈的。你自己找个荧光灯看看吧。
42、动物世界爆出了新闻：屎壳郎和蚊子谈恋爱！见面那天，屎壳郎开口就问：“你啥职业？”蚊子说：“护士，打针的。你呢？”屎壳郎笑道：“同行，俺是中医里捏药丸的。”
43、下午森林就要召开“森林大会”啦，请问大会召开时哪只动物没去??
44、我们穿着盔甲行走在人世间，总能感到我们所爱的人，近在咫尺却又无法触及。——珍妮特温特森
45、9:不要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。
46、一位谢顶的老头儿往行李架上放箱子时，鬓角那一绺儿故意留长用来覆盖整个脑袋的头发，不慎滑落遮住了他的视线。
47、我曾给你最温暖的怀抱，你却给我最痛心的玩笑。
48、抢红包抢到手软啊，下午抢到了50元劳斯莱斯购车代金券，20元欧洲十国游现金券，100元三亚海景别墅购房券。就在刚刚，刚刚居然抢到了100万的红包，100万的波音747买飞机抵用券，太激动了！
49、再难再苦，就当自己是二百再难再险，就当自己是二皮脸。
50、在这个社会，当你不能拼爹的时候，只能拼命。
51、71:积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。
52、35爷爷、爸爸、弟弟谁听了妈妈的话会流眼泪?
53、老头儿举着箱子放不进去，急了，冲空姐喊：“光看着啊？不知道过来帮我一下吗？”
54、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
55、听她这么一说，我毫不犹豫的要了几瓶酒，陪妹子喝完。这时，只见她拉了一下肩带说：“哥，现在你可以提你的要求了。”
56、买了一袋橘子还没来得及吃，室友不打招呼便剥开往嘴里放，我好心提醒、橘子不要吃太多，容易上火！他不以为然、没事。说完伸手又要去拿，全没有停下来的意思。你特么还没完了，是吗？失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，老子跟你说了吃橘子容易让人上火，容易让人上火，你偏不信，Cao！
57、3听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了
58、美国：你是笨蛋吗？你不会问中国拿啊，然后偷偷给我。再不然的话，你帮我向中国买，你不知道我拉不下脸吗？
59、她歇斯底里的吼道：我们在一起五年了，你竟然要跟我分梨！好，分离就分离，明天去民政局！
60、风呼呼刮，雪花飘飘落，此时此刻，我猛然发现，浪漫的季节已悄然而至。想起远方的朋友，希望你：珍重自己！祝愿你：愉度冬日！
61、天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛逼了：我不冷！！！
