幽默故事82句精选句子
幽默故事
1、相反许多能力非常强的人却因为过于完美主义，事必躬亲，什么人都不如自己，最后只能做最好的攻关人员，销售代表，成不了优秀的领导人。
2、一直想着把苞苞弄掉，最近有时间就去咨询了一下医生。50多岁的男医生叫中岛，据护士说以前是一家肛肠专门医院的院长，现在是这家医院肛肠科的部长。
3、大家都在奉承的时候，一个同事不知从哪里编出个花环，送给董事长。另一个同事开口说：“领导，你戴花圈真好看。”
4、儿子刚上小学。这天放学回家，他对爸爸说：“爸爸，我想改个名字叫正正。”
5、三个小偷终于自由了，可是自由没多久，又被关进了动物园，这到底是怎么一回事呢？(幽默故事)。
6、可是大王兄弟的父亲却皱眉说：“这样虽然让人过目难忘，可到哪儿找这么多双胞胎呢?”(幽默故事)。
7、6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
8、孔雀反复又去了几次染色店，将翅膀染成各种各样的颜色。将全部财产都花在染色上，变得倾家荡产。并且，它的翅膀也因染色次数太多，变成了难看的颜色。孔雀很伤心，最后还将眼睛哭肿了。
9、这天，已当了“天宫”大酒店经理的沙僧开着“宝马”车来找八戒，碰巧猪夫人不在家，沙僧就问：“老哥呀，你兄弟哪里得罪你了?你也不去我那儿玩儿了。”
10、第二天上学，老师又用毛笔在纸上写了两笔，说：“这是个‘二’字。”这回，儿子不觉得有什么新鲜了，记住了就回家了。到了第三天，老师用毛笔在纸上写了三笔，说：“这是个‘三’字。”儿子眼珠一转，仿佛悟到了什么，学也不上了，扔下笔就兴高采烈地奔回去找到父亲说：“认字实在简单，孩儿已经学成了。现在不用麻烦先生了，免得花费这么多的聘金请先生，请父亲把先生辞退了吧。”见到儿子这么聪明，老翁高兴地准备了酬金辞退了老师。
11、(此事的重要启示：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自已的人。幽默笑话小故事篇10有一个盲了的女孩，她一无所有，只剩下她男朋友，男朋友问她：“如果你眼睛好了，能和我结婚吗?
12、作家把真人真事编成美丽的口头故事，要有丰富的，大胆的联想。有一位专门在细节的起初性上吹毛求疵的批评家，经常指责马克·吐温说谎。
13、还好，第三天开始就吃正常的饭菜了，是这样的↓
14、佳佳：妈妈!你看见那些乐器了吗?它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了!
15、占梦人进宫以后，齐景公问道：“我梦见自己与两个太阳搏斗却不能取胜，这是不是预兆我要死了呢？”占梦人按照晏子的指点回答说：“您所患的肾病属阴，而双日属阳，一阴当然难敌二阳，这个梦说明您的病很快就会好了。”
16、他的话音刚落，树上有只鹦鹉一头栽到地上死了。商人惊讶地想：这只鹦鹉竟然一听到同伴的问候就死了，那它准是我的鹦鹉的好朋友了。
17、我怀疑了一下自己的日语听力，再次确认了一下，确实是5个，而且没用注射都是切的，还是一个一个切的。我在心里默默地算：“2个是5倍疼，3个是10倍疼……”
18、再睁开眼睛的时候已经是早上6点多了，醒来的时候感觉到没有昨晚那么痛，我知道最痛苦的一夜我熬过来了。
19、正如医生说的那样，疼痛一天比一天减轻，术后第6天，坚持每天“友情出场”的老公欢欢喜喜接我出院了，未来一个月每周再来复查一次。
20、最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”!
21、“很难说。”袋鼠说∶“如果他们再继续忘记关门的话！”
22、7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”
23、一天，发生了一件奇怪的事。一个村办厂的厂长花成捆的钞票把老柏树根全买走了。一个个自惭形秽的老柏树根，瞪大惊讶的眼睛担心地劝告这位年轻人：“你真傻呀，我们是不值钱的老柏树根。”年轻人微笑而不答，派车子把它们当宝贝接到厂里。
24、一位洗碗的大姐，经常被人叫阿姨，她嫌弃阿姨不好听就给自己取了一个很牛的名字：瓷洗太后。隔壁补轮胎的师傅受到启发，也任性的给自己取了具有国际范的名字叫：拿破轮。焊电工听说，也给电焊铺取名：焊武帝。一天他去隔壁糖果店去炫耀，结果糖果店老板拉着他看了自己的店名：糖太宗。电焊工沉默了……看了不远蛋糕店老板正在装招牌，店名：汉糕祖，这时一掏粪车路过，发现车赫然写着三个大子：擒屎皇。
25、“那就请您帮我治一下吧。”“很简单，你只需买一盒图钉，睡觉之前撒在床边的地上。”
26、大道理:不要为打翻的牛奶而哭泣，相信船到桥头自然直，积极的去面对下一件事情。有趣的幽默笑话故事优秀6篇2一个晴朗的早晨，曾子的妻子梳洗完毕，换上一身干净整洁的蓝布新衣，准备去集市买一些东西。她出了家门没走多远，儿子就哭喊着从身后撵了上来，吵着闹着要跟着去。孩子不大，集市离家又远，带着他很不方便。因此曾子的妻子对儿子说：“你回去在家等着，我买了东西一会儿就回来。你不是爱吃酱汁烧的蹄子、猪肠炖的汤吗？我回来以后杀了猪就给你做。”这话倒也灵验。她儿子一听，立即安静下来，乖乖地望着妈妈一个人远去。
27、饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。
28、猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话!’
29、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁?”
30、结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
31、方便面：我羡慕麻花，那小辫子梳得太有女人味儿了。
32、于是个经常向人诉说心中的苦恼：“我真不明白，我捕鱼的技术这么好，我的儿子们为什么这么差？我从他们懂事起就传授捕鱼技术给他们，从最基本的东西教起，告诉他们怎样织网最容易捕捉到鱼，怎样划船最不会惊动鱼，怎样下网最容易请鱼入瓮。
33、金太太：“不见得。我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”
34、汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员。”幽默笑话小故事篇3前两天在火车上，我遇见了一个售货员，这个售货员太搞笑了，现在想起来我还想笑。
35、一切做父母的人，都应该像曾子夫妇那样讲究诚信，用自己的行动做表率，去影响自己的子女和整个社会。有趣的幽默笑话故事优秀6篇3隋朝时候有个人，他用大车拉了一车黑豆上京城去卖。这个人吃力地拉着车走啊走啊，到了灞头，他一不小心踏上了一个土坷垃绊了一跤。这下子不好了，他身后的车也失去了平衡，翻倒在地。那满满一车黑豆也全部被倒进了水里。他从地上爬起来，看着水里的黑豆发愁了：这么多豆，一个人要捞到什么时候啊！想了一会儿，他决定回家去，叫家里人来帮他一块儿捞豆子。于是他不再多考虑，撇下车和豆子就走了。
36、幼儿园的老师问小朋友: "你属什么? ”小朋友说:”我属蛋的! ”老师说:” 哪有属蛋的?”小朋友说:”我妈妈属鸡， 所以我属蛋的。
37、财神爷来到人间，走访了一些贫民村寨。现在已夕阳西下。跋涉了一天的山路，已困乏了，加上饥肠辘辘，它敲开了一家贫民的门。对穷人说：“穷人啊!你发不了财的原因，就怪没敬供好财神爷。你不敬供好它，你家这辈子就别做发财梦。”
38、八戒趁小姐倒酒，顺势在人家手背上摸了一下，结巴着问：“请问、请问小姐芳、芳名?”
39、紧急关头，打仗还得靠亲兄弟，我抓起哇哇哭叫的弟弟就朝老爸扔了过去，果然被我猜中，他本能地丢了铁锹接住弟弟抱住，我趁机慌乱地跑向院子，百米跨栏似的跳过几头肥猪和一条狗，风驰电掣地跑出大门……
40、爸爸：你觉得少林功夫厉害吗？ 儿子：厉害。
41、到底是一起去西天取过经的患难兄弟，交情深，感情厚，沙僧将天宫大酒店的好酒好菜给八戒弄了一大桌，还专门喊了一名服务员给八戒倒酒。八戒一看那个服务员，眼都直了，连吃起饭来也文绉绉的了，那小姐长得好漂亮哦。
42、“嘭”一声大响，哥哥的屁是放出来了。可是，味道却是奇臭无比。
43、妻子偷偷一笑，说：“你就放心吧，我又不是傻子!”说着，转身对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，请问您这里有吹风机吗?”
44、新婚不久，妻子满面春风地对丈夫说：“我同事说我结婚后，更像一朵鲜花了!”
45、唉，有什么办法呢？商人只得说：“我找到了那株大树，看见了许多鹦鹉。可是当我刚刚转达完你对它们的问候，有一只鹦鹉就跌在地上死了。”
46、Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么?
47、一个农民从洪水中救起了他的妻子，他的孩子却被淹死了。
48、但因为不影响正常生活，也就没太当回事，最后在我生8斤孩子的时候，菊花就彻底“开花”了...
49、大家以为是弟弟，一看是哥哥，嗤之以鼻。哥哥见众人不信。抓了一把豆子吃了下去。等待着香屁的到来。
50、一次，建筑学家梁思成做古建筑的维修问题学术报告。演讲开始，他说：“我是个‘无齿之徒’。”
51、当场吸住，脑门四周皮肤快速地被吸向瓷缸里面，眉毛嘴角都吸得向上翘，不一会儿露出了八个牙齿，熟睡的眼睛都被硬拔得睁开了一半。有点害怕，但随即被伙伴们的掌声鼓舞了，一种质朴的乡村赤脚医生优越感扑面而来。
52、一日他照例翻墙，翻到一半即拔足狂奔而归，面色古怪，问之不语。从此认真读书，不再上网，学校盛传他见鬼了。
53、朋友顿时无语，看到院里的一堆牛粪感叹到：“唉!多美的院子，可惜却因为一堆牛粪给玷污了。”
54、更多人选择拔火罐，和一坨面，擀得饺皮般厚薄贴在背上，大搪瓷缸子里放一点废纸点着，火势正旺时扣在背部面皮上，吱溜溜吸出个六七公分高的大红包，吸个半小时，也能祛除湿气治感冒。
55、汤姆吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”
56、老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”
57、隔壁的邻居被香味引来，非要花钱让弟弟再放一个。弟弟满脸的不可思议。再一次感谢老牛。
58、铅笔姑娘没事就喜欢跑来跑去，橡皮君却习惯安静地在一旁注视着她。
59、商人经过艰辛的漫长旅程，终于来到那个国家。他办完买卖和其他的事情后，记着鹦鹉的嘱托，找到了那株大树。商人一看，果然是一株枝杈伸展、树叶茂盛的古老大树。树上栖息着数不清的野鹦鹉。
60、55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
61、妈妈：因为我们的身体没有骨骼的支撑，只能爬，又爬不快。所以要这个壳的保护!
62、一同学这样写：今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。(开头)
63、做医生的表姐说，他们念书的时候老师说“十男九痔”，同学们追问，“那女人呢？”“十女十痔。”
64、下雨不容易进水，下雪不容易进雪，下冰雹不容易进冰雹。
65、一天长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊，“你们看，这些人会不会再继续加高你们的笼子？”长颈鹿问。
66、不久以后，那个运豆的人回到了翻车的地方。水里有上千只蝌蚪在追逐嬉戏。这人以为这就是他的豆子，想要下水去捞出来。刚一下去，蝌蚪知道有人来了，转瞬间就全都游散了。这个人奇怪极了，呆呆地站了半天，怎么也想不明白。他叹着气自言自语地说：“黑豆啊黑豆，就算你不认识我了，离开我跑开了，我怎么会也不认识你了呢？——怎么你忽然间就多出了一条尾巴！”有趣的幽默笑话故事优秀6篇4一只章鱼的体重可以达70磅。但是，如此庞大的家伙，身体却非常柔软，柔软到几乎可以将自己塞进任何想去的地方。
67、小贩指着招牌说：“看清楚了，是一元九毛九一斤!”
68、15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
69、明白了，这是老爸的胸不够大啊，好办！我照老爸胸上又贴了块面皮，瓷缸在肚子上还没取下来，一扭头看见一个插假花的玻璃花瓶，瓶口虽然比瓷缸大不少，但老爸宽阔的胸膛比它可大多了。
70、白衣天使特别给力，正好半小时拎着药袋子出现在了黑夜里，温柔地说：“让您久等了。“虽然是日式常用服务用语，但那一刻我真的特别感动。就像吸毒的人一样(可能)，打上点滴的瞬间，我又飘上了天。
71、听到这里，常大顺开始感兴趣了，他忙问孩子身高多少。女人说：“还真没给她量过—我家没尺呀。”常大顺想了想，就说：“这样吧，明天你把她带来，我当面做一下目测。”女人说：“今天就给看看，行不？”常大顺便问她人在哪儿。女人说：“我怕那野丫头给你家添乱，就没让她进来，她正在门外等着呢。”
72、 父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”
73、颜容憔悴的病人对医生说:”我家窗外的野狗整夜吠个不休， 我简直要疯了!”医生给他开了安眠药。-星期后，病人又来了，看上往样子比上次更疲惫。医生问:”安眠药无效吗?” 病人无精打采道:”我每晚往追那些狗， 可是即使好不轻易捉到一只，它也不肯吃安眠药‘’。
74、16：whythechickencrossthestreet
75、店主回答：因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。
76、一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价二百元。
77、老爸喘气如牛回答：…别喊我爹…你就是我爹…爷…让我…踢一脚算了…多踢的是你…孙子……爷？
78、“先生你有入场券吗？”“还没有。”“这可太遗憾了！”理发师把双手一摊，惋惜地说，“那您只好从头至尾站着听了，因为那里不会有空位子。”“对！”马克·吐温说，“和马克·吐温在一起真糟糕，他演讲我就只能永远站着。”
79、“是的，为了让他们得到一流的捕鱼技术，我教得很仔细很耐心。”
80、在一场激烈的战斗中，上尉忽然发现一架敌机向阵地俯冲下来。
81、一天，他坐下来吃晚饭，见放在桌上的盘子很湿，便对店主说：“这盘子是湿的，请给我换一个。”
