搞笑的段子精辟幽默94句精选句子
搞笑的段子精辟幽默
1、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
2、你一定要相信，只要你肯努力，没有什么事是你搞不砸的。
3、孔子奖白送给穆加贝，人家也不要。不知道候选人都有谁。中国人是热衷?钱买奖的，主要目的是为了骗人。但如果你的奖章上写明“大傻逼”，那肯定没人要了!
4、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
5、生活二字二十几年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。(搞笑的段子精辟幽默)。
6、昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目，结果今早女友突然要出差跑省外去了，不得已，一个人提包回家。
7、看了搞笑超有内涵的经典语录的人还看：搞笑又富有内涵的句子经典又有内涵的搞笑段子搞笑又富有内涵的句子
8、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动结果就他没动。
9、儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
10、“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵，该词除了有原来的意思还是声乐类节目或文学作品的俗称，以下是我整理的经典幽默段子，一起来看看吧。经典幽默段子兔子问蛇：“你吃什么东西都一口吞下，为什么不分小一点儿?”(搞笑的段子精辟幽默)。
11、老婆：疼一会就好了，又不花钱，你想想，东西摔了就坏了，还得花钱买呢，要会过日子……
12、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
13、我不是美女～没有好的背景～但是我很勤奋的～不怕吃苦
14、这路宽着呢，你就是站一夜也未必会有车撞你。
15、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。
16、别人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
17、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
18、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
19、一女同事，我们说她是女汉纸她还不服气，今天在网上看到夫妻最佳身高差是12cm，就告诉了她，听后她回答道：“身为160的我，去哪里找148的男生啊？”。
20、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
21、24条搞笑句子，幽默搞笑，超级有趣，让人笑掉大牙！
22、跟女同事闲聊，同事说到一客户特好色，因为我以前也在那个老板手下打过工，于是回忆了一下说道：没觉得呀，我给他打过工，没看出来他好色呀？女同事对我嗤之以鼻：切～你当然看不出来了。。。额。。。几个意思啊？
23、有一天，一个资本主义国家的人和一个社会主义国家的人在一起聊天。资本主义：“啊!你看，你们总说搞资本主义不好。可是我们资本主义国家终于骑在社会主义国家的身上。”社会主义：“是啊!可是你们资本主义国家的高潮已经过去了，我们的社会主义国家的高潮还没有到呢。”
24、为什么节目中间要插播段广告?因为主持人和嘉宾要上厕所。
25、我翻山越岭漂洋过海来看你，只为了听你在我耳根呼吸急促的声音!
26、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走到医院吗？
27、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
28、一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”......
29、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
30、夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我?!”
31、搞笑自嘲的经典段子_适合自嘲的幽默搞笑段子相关文章：
32、带老婆去烫头，老婆问我烫成啥样好。我指着店外一个美女，烫那样的就行。美发师点点头，烫好后，我看老婆成了一个金毛狮王，就问美发师：这差远了吧？美发师走出去，走到美女旁边的石狮子：差不多啊……八九不离……
33、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。
34、我对一切伪流氓行径一贯嗤之以鼻你不是不知道。
35、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
36、一夫妻乘车回家，路车碰到堵车，妻子问，你不是愿意为我做任何事么，去跟司机说说，让他快点，我晚点了，丈夫没办法，走过去跟司机说了一下，司机郁闷极了，你脑残啊，要是能快你老婆该是我老婆了。
37、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了、
38、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
39、一女友人给神进香，插第一根香时香断了，她心里一阵惊恐感到不吉利。插第二根香时香也断了，她急忙跪下来祈求神的保佑。当插第三根香时香又断了，她愤怒地将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！
40、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
41、孩子：为什么钟里面的指针都各走各的?父亲：因为他们关系不好啊。孩子：为什么到12点又聚在一起呢?父亲：你傻啊。12点它们要一起吃饭啊!
42、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
43、年纪大了最显著的特征是，八卦讲到一半，姐妹说上次已经讲过了。
44、胖子伤不起的穿衣理由:穿红色，穿上就跟西红柿似的。穿绿色，穿上就跟西瓜似的。穿黄色，穿上跟柚子似的。穿白色，穿上跟卷心菜似的。穿黑色，穿上跟狗熊似的。穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。
45、一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。
46、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
47、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
48、想看一个穷人有多爱你，就看他付出多少金钱。想看一个富人有多爱你，就看他为你付出多少时间。
49、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
50、我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。
51、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
52、对不起，我无法把你忘记，也许你伤我很深，也许我爱你甚至爱我自己…记住，我爱你。
53、气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们最近几天不穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经!
54、小企鹅：“妈妈，为什么我要叫爸爸皇阿玛”企鹅妈妈：“因为我是你鹅娘！”
55、大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。
56、蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才岁，还没到法定结婚年龄呢!蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。
57、媒人：“那个小伙子除了有点色，还是很会挣钱的。”
58、没钱了是吧？不要着急，爸开完会就给你转账过去。1块钱的话有点多吧！
59、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
60、在大家上看到个很漂亮的小姐姐，于是我就上去打招呼，美女你好请问你贵姓？我姓熏！熏是很少见的姓哦。是熏衣草的熏吗？小姐姐说：不是是熏悟空的熏。
61、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
62、精辟的一句话说说，搞笑笑话段子，句句幽默风趣！
63、《儿子考试》儿子考了50分，妈妈很生气，臭打一顿，幷厉声训斥：下次再考低了，就别叫我妈!第二天儿子回来，不好意思地对母亲说：对不起大姐!我又考低了。
64、理科的强大在于你抄了答案也看不懂。文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
65、我有我的故事，可是我不喝酒，即使喝酒的时候我也但求一醉方休。
66、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
67、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
68、经常在网上看到有女生说经过一个月努力瘦了两斤三斤的，还分享各种减肥经验。。。。哥想说。。。。两三斤也就是饭后和便后的区别而已。
69、小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗?”小李说：“满意。”“对你的住房不满意?”“满意”“那是上网环境不满意?”“也满意”“对医疗，孩子上学都不满意?”“都满意!”“既然你都满意为什么还要移民?”“因为那里允许有不满意!”
70、感觉长得丑一定是病!不然整形医院为什么叫做医院?
71、今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么?
72、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
73、因为极度好奇，我们几个孩子偷偷跟在他的后面，看看到底是什么情况…，
74、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷，有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
75、一天这哥们拉肚子，还是习惯性把手伸进裤裆，然后用力一阵，扑……当他把手拿出来时，手上都是稀屎……
76、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
77、老公：我爱你的时候你就算吃-屎我也觉得你很可爱。我不爱你的时候你就算吃饭我也觉得你在吃-屎。
78、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”
79、儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?
80、关于自嘲的个性签名搞笑自嘲的经典段子你信不信我一掌把你拍墙上，抠都抠不下来!
81、“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
82、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
83、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
84、高手过招，招招致命。老实交代，你到底去哪了？
85、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，是镜子！
86、一人到科长家喝酒，酒过三旬，见科长的小姨子生得漂亮，遂说：“科长，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。”小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他!”
87、公司里的女秘书因工作表现多很好，老板就帮女秘书戳和公司里能干的男同事结婚了，结婚的晚上新郎：小声点，别人听到多怪不好意思的，新娘：死鬼你说话怎么和老板一个样。
88、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
89、自拍照可以美颜，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
90、难受的时候哭是三流，难受的时候忍是二流，难受的时候笑是一流。
91、《伤害》：一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹：骗子!女人都是骗子!
92、上高中语文老师讲诗词，讲到：停车坐爱枫林暖，老师说，这个坐爱啊，全体木然，后哄堂大笑。
93、小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”
