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搞笑留言句子80句精选句子

搞笑留言句子

1、8)你还整个你的名字叫做旷云你不如叫做矿井

2、火柴没头我光棍,大街小巷我消化食,看到个美女我没了魂,就想和她约个会,谁知美女挺领会,笑着问我有个火没。

3、我去买生蚝回家的路上生蚝全都跳出袋子钻到了泥土里原来这就叫蚝喜欢泥(搞笑留言句子)。

4、   你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?

5、你家也太穷了吧想去你家你居然和我说门都没有

6、而我也在为了老婆奋斗,回到家后我还要为老婆打气。(搞笑留言句子)。

7、别总拿本人鲜花易谢的脸说事,美的不突出,丑的不新颖。

8、警察叔叔,我的包丢了。放心吧,包在我身上。那你还我吧。

9、18)您滔滔不绝够了吧?我的忍耐是有限的,OK?

10、15)现在的大学生太没素质了!过来拷毛片,居然用剪切!

11、人生,需要有一些时刻,慢下来,静下来,听一听花开的声音,看一看叶子舒卷的曼妙。

12、(减肥这种事情,一般都是胖子喊,瘦子做。。)

13、听君一席话,胜读十年书,今天与您交谈,我受益匪浅。

14、时间真是个伟大的东西啊,可以让命运颠沛流离。

15、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

16、今天是1月4日定情日,再过一周就是小光棍节,为双双实现“脱光”目标,男女光棍们可签订“脱光”协议,确立爱情战略伙伴关系,时限:一生一世!

17、你要和我说话?你真的要和我说话?你确定自己想说吗?你一定非说不可吗?那你说吧,这是自动回复

18、见过丑的,没见过这么丑的。乍一看挺丑,仔细一看更丑!

19、(你这鱼翅是真的吗?瞧您说的,假一罚十!好,来一盘。十分钟后先生这是您点的十一盘粉丝。)

20、(下次再有男生嘲笑你腿粗,你就回他:就你腿细,你三条腿都细。)

21、感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱,或者不爱,只能自行了断。

22、看了搞笑幽默句子搞笑幽默空间留言句子的人还看:

23、白衬衫容易发黄,一般洗衣液很难洗掉,不少人为此感到头疼,不妨在洗的时候吃点头痛药。关于吃的幽默搞笑经典句子(通用30句)关于吃的幽默搞笑经典句子(篇一)妈妈说不能交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二。

24、人有三急,若半分钟以后回复,说明我在嘘嘘,5分钟以内回复,说明我在便便,1小时之内未回复,请帮我打1

25、老公,外面打雷了我好怕哦!不怕不怕,只是打雷而已,一会就过去了。好的老公,那你能从床底出来吗

26、(我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!)

27、在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:“老东西,大爷我帮你拎”。

28、(逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。)

29、做那样大的事业,生活还这么俭朴,我真佩服您。

30、我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书。毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋。

31、(就算全天下的男人都死光了闺蜜的男人不能碰。)

32、再说吧,有些事是该忘记了,念念不忘,剩下的只是空寂寞。

33、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。

34、  出生的时候,上帝问我是要记性好还是要长得帅,我已经忘了当时怎么回答的了。

35、(洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体团体八折!)

36、1)一想到开学,我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦!

37、  我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。

38、2)我最想做你的一颗牙齿。因为这样。至少你没有我的时候。你会疼。

39、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

40、问过HTC客服,说我的HTCG7这个版本是销往坦桑尼亚的。那里没wifi。

41、昨晚手机连上wifi就有个通知是更新系统。更新完就不能上wifi了。

42、做人要低调,读书要高调,所以老妈一直在强调。

43、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”

44、人死之后会上天堂还是下地狱我不知道,反正我是去火葬场!

45、有一天,我梦见自己的钱花光了,醒来一看,口袋真的空空……

46、我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事,有事回来再说

47、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

48、11)考完数学我一直试图安慰自己没事长的好看的漂亮姑娘一般都没脑子。

49、对象太烦人了吧,别人家的对象都是清购物车,我对象就只会送包打钱,太没有心意了吧。

50、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇到你之后,噢麦嘎!全黑了……

51、快毕业了,让我们再喝一杯酒,再唱一首歌,再重温一次美好的回忆。因为明天,我们就要到生活的新坐标上寻找自己新的位置了,愿你一帆风顺,前程似锦!

52、世界上最远的距离是老师在讲第四章,学霸在看第八章,而我却在看目录。

53、1)我曾想成为一个问题少年,我却循规蹈矩的活了这么多年。

54、老伯买了慢车的票,却上了快车,车长说:阿伯您买的是慢车的票,这是快车,请您补票。老伯就说:那就请司机开慢一点嘛!反正我又不赶时间!

55、刚看到邻居大嫂在打孩子,我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子,非要吃糖葫芦!我至于吗?孩子想吃糖葫芦,你就打他?大嫂他非要吃肉的!

56、做一天尼姑撞一天钟,佛祖说:堕落即是再生,俺去堕落了,别吵,吵醒我就掐死你……

57、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是,最酸的感觉是没权吃醋!

58、打着灯笼边找不着的男人,我想说,是不是你的灯笼太暗了

59、熬夜对身体伤害真的很大,所以每次晚睡我都会叫个宵夜,好好给身体补一补。

60、不是眼泪懦弱,只是感情深刻;不是话语不多,只是时间紧迫;不是岁月蹉跎,只是依依不舍;不是幼稚爆破,只是毕业降落,转眼毕业了,愿同窗的你一切安好,莫忘联系。

61、遇到困难时多学学偶:大雪压岩松,岩松挺且直。要知松高洁,待到雪化时嘛。这事你要是不记着,你可别怪兄弟偶不念往日情分到时候焦点访谈给你点一炮!

62、你光着身子追我两公里,我回一次头都算我是流氓

63、(昨天提前下班回到家中,发现老婆跟我领导在偷情。B:啊!A:我立马赶回单位,差点被领导发现我早退。)

64、数学是最浪漫的,它比世上任何东西都要完美,它从不说谎,不会背叛,也不会及格。

65、我知道你没把我当个数,其实我压跟没把你放在眼里过。

66、(西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了)

67、你有权保持沉默,你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器,如果请不起网络会为你分配一个。

68、目前状态我在浪费时间,我在挥霍时光我在模糊现在,我在恐惧未来。

69、如果有一天姐变的狠疯狂,请告诉别人,姐淑女过。

70、我暗恋的人昨天换了发型,我顿时觉得我变心了。

71、选秀舞台上,选手上来就连续翻了10个后空翻,评委赶紧叫住了他:我们这是音乐比赛,不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛?选手说:呃。。。因为,我这是翻唱。

72、像你这样的男孩子真是太少见了,可男孩子都像你这样也太不好办了,你自己看着办吧!

73、当有人又想当然地对你说“你变了”时就要这么回答:“变美难道是我的错?!”

74、14)我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

75、每次想大开吃戒的时候,就这样安慰自己:美丑由命,胖瘦在天,天要我胖,听天由命!

76、对于不喝酒的人来说,喝酒的唯一理由就是与他一齐喝酒的人是谁。

77、1)这位兄弟,你穿的这么花哨,是想吸引蜜蜂吗?

78、光棍新解,小光棍节时,你还是毛头小光棍;中光棍节后,你已挤身中年资深光棍行列;再不告别单身,到大光棍节,小心沦为没人睬的大龄老光棍哦!

79、只要感情好,不管喝多少;只要感情深,假的也当真;只要感情有,什么都是酒。