搞笑段子短句文字故事74句精选句子
搞笑段子短句文字故事
1、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
2、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！
3、新时代的雷锋精神是什么?分享wifi密码!
4、夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我?!”
5、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
6、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。(搞笑段子短句文字故事)。
7、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。
8、抛开内容不谈，这么有道理的话，你讲起来还蛮有道理的。
9、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～
10、娱乐产业和明星产业是相辅相成的，杂志、真人秀、综艺、选拔——所有这些都显示了明星产业的扩散，明星的天价报酬映射出人们的需求和社会资源往娱乐业的倾斜。
11、“动物短句”最初与读者公开见面，是在一九七八年。
12、这时，正在一旁玩耍的小白兔眼尖地发现了大灰狼的企图。小白兔灵机一动，乘着大家在做游戏的时候，悄悄对同伴们说：“我发现大树后面有大灰狼，一会儿，我喊"一二三"，跑，我们就赶紧跑。”知道有大灰狼的小猴和白鹅有些紧张，惊慌地左顾右盼。小兔安抚道：“别紧张，一会儿就按我说的做，我们一定会没事的。”小猴和白鹅齐声说：“好!”
13、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！
14、小王说：“没有，最近丈母娘来了，在家里没有发言权，我就想上班补回点发言权吧！”
15、不知道大家有没有发现夏天真的比冬天热很多。
16、作家简介，李辉，1956年出生于湖北随州，1982年毕业于复旦大学中文系。1986年加入中国作家协会。现任《人民日报》文艺部担任编辑。
17、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
18、虾老师问小鱼，“你这次考试作弊了，抄的谁的?”小鱼说，“对不起老师，我抄蚌的。”老师说“你棒个屁。”
19、生活二字二十几年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
20、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
21、只因为在人群里多看了你一眼，你就以为我要打的。
22、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
23、这件事闹得挺大的，全球都传疯了。这件事闹得确实挺大，但也不是特别大，你要说小吧，倒也不是特别小，我觉得这事还是挺大的，不过不是特别大，但也不小。大家都觉得这事特别大，但我觉得也没那么大，但你要说小吧，这件事也不小。
24、99%的人都不知道的正确护肤顺序，只有1%的人知道正确护肤顺序。
25、一天，一哥们问二蛋相机有什么用，二蛋理所当然的回答：“还用说，照相用的。”可那哥们说：“不，你看我儿子用相机干嘛，把同学的答案拍了后，慢慢抄!”机智幽默故事小段子(精选篇)我去某小学操场打球，听到一名低年级女生问一名低年级男生：“你到底爱不爱我?”男生无奈道：“我妈一天给我三块钱，两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你……
26、(快乐人生六要点)一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!
27、可以发来你的“性别+年龄+要问的事情+要拆的汉字”。
28、快看，前面那个人，他好像一个人。关于废话文学的幽默搞笑短句(篇三)睡觉的时候一定要闭上眼，不然会睡不着。
29、主笔鹤翾，传统医学师承，中药师，中医传家。以现代眼光理解传统中医药原理。介绍真中医中药知识，视角公正，去伪存真，让大家不再相信那些“伪养生”。欢迎大家关注！
30、犹豫了好久，我还是决定告诉你这个不能说的秘密：那就是我想你了，除了这个之外，我还想告诉你，我希望你周末能开心快乐，还有就是不要忘了我哦！
31、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。精辟又幽默的搞笑段子3哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
32、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
33、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人z味儿。
34、医院检查结果出来了，医生说我每年都会增长一岁。
35、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
36、同事问小王：“你怎么老喜欢自言自语啊！是不是最近压力太大啊！”
37、我们更像是人工智能饲养的宠物，大数据精准的投喂给我们喜欢的一切，我们还不明确自我需求的时候大数据已经准备好答案在等我们。
38、平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。
39、灰段子指的是带有灰色幽默的段子，目的是让人发笑后有所思考，以无奈的嘲讽、抨击来针砭时弊。像“中国人的科学启蒙：从大米里认识了石蜡”，寥寥数字就直指食品安全问题，让人惊心动魄。
40、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!”
41、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
42、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
43、荡起欢乐双桨，升起逍遥风帆，开动轻松小舟，奔向自在彼岸，沐浴清新空气，接受快乐洗礼，沉浸美妙时光，乐享惬意周末。祝你周末开心，惬意逍遥！
44、13你长得真好看，特别是眼睛，--共两个不多不
45、每个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽。
46、人生如麻将：一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡。一个情人叫单吊，没有情人叫白板。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
47、小明做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
48、妻子：“赶快把你的司机辞掉吧。”丈夫：“怎么了?”妻子：“他开车毛手毛脚的，已经有两次了，我差点成了车祸的牺牲品。”丈夫：“亲爱的，你就再给他一次机会吧!”
49、熟悉黄永玉的人知道，他是一个精力极其旺盛、从来闲不住的人，画画、阅读、聊天……他还有一个习惯，身边总是带着笔，感触一来，随便找一张纸，就写下短句、对联。有时，在与朋友聊天时，忽然会静下来，旁若无人地独自写诗，晚年所写《体系断层——给黄裳兄》、《像文化那样忧伤——献给邵洵美先生》、《吕荧》等诗，均以此种状态下写成。当年在“百无聊赖”的“运动”闲暇时“动物短句”系列的写作，同样如此。
50、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
51、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！
52、“怎么能这样呢?你不运动瘦身会越来越肥胖的。”公鸡还想劝它。
53、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
54、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
55、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
56、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
57、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
58、③某人给病入膏肓的朋友的慰问信上写首:很抱歉,由于工作实在繁忙,无法前往探病,不过出殡时一定会抽空参加。
59、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
60、咱们这个体检项目是色彩辨别测试，不是幽默大赛。你的色彩辨别能力是稍稍有点弱，但也不至于把这么明显的一只“大熊猫”说成是一堆“马赛克”吧!
61、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~”
62、啄木鸟：哒哒哒哒哒哒哒哒。树：我没病，你别啄了。啄木鸟：没病走两步。树：滚。
63、悟空现身道：“妖怪，我这毫毛变的美女，完全可以以假乱真，你是怎么看出破绽的?”妖怪：“擦，下次不要用鼻毛变了好不?上面还挂着鼻屎!”
64、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
65、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
66、妈妈：沙姆，餐柜里今天早晨还有两块蛋糕，怎么现在只剩下一块了?沙姆：我怎么知道呢?餐柜那么高，又那么黑，我找来找去也只找到一块。
67、一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。我说：“我没现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚!我也真是太高了。”弟弟说：“那算啥!今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波7”
68、有人问我法律这个词，法和律有什么区别，那我给大家普及一下，比如你找了男朋友，你跟你妈说找了个律师，那你妈肯定高兴，但是如果你说你男朋友是个法师你妈指定揍你。
69、这些短句，如果放在当年语境中予以解读，即可发现它们多么不合时宜。
70、一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”关羽话音刚。
71、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。最富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子最富有内涵的经典幽默句子
72、老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官!”老婆乐：“升什么官?”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”
73、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
