最新幽默笑话大全爆笑79句精选句子
最新幽默笑话大全爆笑
1、作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
2、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”
3、爸爸：是吗?那行，不上学就给你娶个媳妇自己过日子。
4、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”
5、嫦娥问玉兔中秋节什么好吃，玉兔说月饼。嫦娥说：吃了几千年，早吃腻了。玉兔：那你说什么好吃。嫦娥：你听说过红烧兔肉吗。
6、美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？苏修官员说：当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。
7、平安夜,一对情侣10点的时候还在外面闲逛,于是,女孩说:"咱们别回去了，狂欢一次吧!"
8、只听老公说：只为传.宗.接.代，我能娶你？娶个哑巴多好！
9、李大娘送老妈一只鹦鹉，这天老爸在家翻老妈衣兜想找点零花钱，我看见我妈买菜回来就对老爸喊：我妈回来了！老爸立马装作整理房间！从那以后，我爸每次翻我妈衣兜，鹦鹉就喊：我妈回来了！直到有一天，我爸不再理会鹦鹉，还在翻衣兜，老妈真的回来了！
10、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”
11、女生打断他说：你优点还好挺多的，咱们交往试试吧!
12、小明的妈妈给他买了一斤桃子，在厨房洗时惊呼：“哎呀，有个长桃的虫子！”
13、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”
14、我带五岁的小弟去看电影，银幕上突然出现男女主角亲热的镜头：他们把身上的衣服一件件抛到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过情况并没有我想像的糟糕。只见小弟不服气的说：“哥！为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢？”
15、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。
16、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
17、某国国民不穿内裤，国王以干净和暖和鼓励大家穿。一农民解大便，因不习惯未脱tuo内裤，解毕回头看，地上什么也没有，心想果然干净，再坐下后，屁股热乎乎的，心想果然暖和.
18、二哥他爸知道了十分生气，训斥二哥说：你认马云当爹，太不象话了!那我呢?我怎么办?你认他当爹，咱俩不就成了兄弟俩了吗!!!@我不是二哥
19、一天，他开着新车到处兜风，就在他准备把车停下一刹那，一辆货柜车呼啸而过。由于两车距离太近，货柜车将轿车靠近方向盘一边的车门撞飞了。李明立刻抓起手机报警，不到五分钟，警察赶到现常
20、5G开通了，我随机在路上采访市民，一位骑自行车的男子被我拦下，“您好，我想采访下您，对于5G网络的开通，您有什么看法或者感受呢?”
21、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
22、蚊子甲抱怨：“每天的伙食都一样，没胃口！”
23、朋友说道：“你看，你应该早下这个决心啊！”酒鬼说：“不，我是说下定决心再也不看书了！”
24、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了——在来一瓶!
25、大林撇撇嘴：“起码人家还有美若天仙的一面!”
26、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
27、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
28、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”
29、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”
30、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！
31、晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿!女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
32、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
33、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
34、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
35、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
36、(女生不好惹，呀嘿嘿!!)1,女生穿男生的衣服叫帅气，男生穿女生的衣服叫变态。女生发脾气叫可爱，男生发脾气叫可恶。女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。女生打男生是撒娇，男生打女生是混蛋。。。
37、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”
38、一位贪心的餐馆老板得到了一种健忘药，据说顾客吃了这种药至少会忘记一样东西或者一件事情，他如获至宝。
39、老婆怒，强忍，继续提示：“七个字儿滴也行，其中带个‘你’字，平时你经常听到的脍炙人口滴一句。”
40、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
41、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
42、于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’
43、老婆一听就生气了，脸沉了下来，说：“我现在改变主意了，我要吃棒棒冰，快切下来放冰箱里冻一冻!”
44、(情何以堪啊!)一个女孩在学校门口和男同学吵架，她指着对方鼻子叫道：“你去找你那个89年的老女人吧!”
45、妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？”
46、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
47、4岁的儿子上学回来后，我说：豆豆，你在学校乖不乖?
48、我说：要不是你闺女把钱全管着了，你以为我会在这里陪你说半天的话！
49、蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。”短信篇(10则)
50、记得上大学时，有一次听歌，歌曲的名字叫《中国功夫》。当屠洪刚唱到“太极八卦连环掌，中华有神功”时，有一个韩国的同学大喊道：太极八卦都是韩国的，你们不相信的话可以看看韩国的国旗!
51、儿子听到后马上跑到闺蜜身边叫道：“我知道，我知道!”
52、一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。
53、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！
54、老师：宝剑锋从磨砺出，我们要想变成把好剑就要刻苦学习磨砺自己。
55、老公出差了，晚上闺女闹人，非要找爸爸，我就给老公打电话：“喂，老公，你小情人找你！”
56、女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”
57、女：尼玛，就凭我这细脖子小手的，到时候还不亏死了!更多相关文章：
58、 自从第一次去女朋友家，丈母娘在那做饭，我寻思着好歹也得客套客套，就说阿姨我来做吧!丈母娘直接铲子一放：那行，你来吧。到今天去他家都是我做饭。从此走上一条不归路啊!
59、一哥们结婚前烟酒不沾，但结婚后发现他兜里总踹包烟。就问他怎么还学会抽烟了，他说我不抽烟啊。这烟是给老婆看的，我跟她说我会抽烟，不这样我哪来的零花钱。
60、早上和老公在床上腻歪，我对他说：老公看着我，说我真美！老公闭着眼说了句：你真美！我问：为什么不看着我说？他说：我不能睁眼说瞎话！
61、儿子：管他是不是，只要长得像，老师就不会怀疑.....
62、有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很干净，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦!真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。。。。。。
63、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
64、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”
65、走得最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。
66、小明说：不行呀，我的同桌恺恺只是把它借给我而已!
67、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的!”
68、新郎答道“这下媳妇儿是有了，再找个情人做小三就完美了”!
69、嫦娥问玉兔中秋节什么好吃，玉兔说月饼。嫦娥说：吃了几千年，早吃腻了。玉兔：那你说什么好吃。嫦娥：你听说过红烧兔肉吗。
70、豆豆：真的阿。每次其它小朋友都睡了的时候，只要我一说话，老师就说：豆豆最乖了，我们睡觉觉好不好。
71、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
72、如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。
73、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
74、(胸大有脑)美国社会学家艾温·罗斯戴尔女士在对1200名美国妇女胸部及智商联系进行对比研究后发现，女性的胸部越丰满，她就越聪明。胸部丰满的女性，智商要比普通女性高出10分左右。甚至那些“中号”女性也比“偏平胸”的女性们高出3至4分。据说国家统计局公布的中国女人平均胸围34B，你拖后腿了么?
75、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”
76、服务员摇了摇头...我又问道：“有没有黑紫色...”
77、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”
78、书呆子作了一个揖，慢条斯理他说：“仁兄息怒，岂不闻古语云：‘观棋不语真君子吗’？”
